咖啡的文章(精选25篇)


咖啡的文章(精选25篇)

心门很轻

文/程泽

大抵这两种顾客,在咖啡店是不讨喜的。

一种是,一个人来,点一杯咖啡,却占着一条几人的长桌。让你匀座,也不见得就有陌生人,愿意在对面坐下来。另一种是,坐下来便不打算起身的,漫长一个下午,没有一点买单离席的意思。催你快走,不是待客之道,任你久坐,又不见你再添什么新消费。

如果,两者兼而有之,怕是要避之不及了:欢迎你来,不欢迎你再来!

我,偏是唯恐避之不及的那一类。一个人的窄小加上一条长桌的空旷,一杯咖啡的简易加上一个下午的悠长,没少招揽异样的眼光。吧台的几位姑娘,不时低声说笑,会不会有一声在笑自己呢?且不去理会,城市里,有个地方,可以静坐码字,已经不好找了。

去得多了,服务员也渐渐脸熟。虽不热情相迎,倒也不另眼相看,大概是觉得,这样的顾客,大涨营业额是不指望了,可又不好闭门谢客,来就来吧。

雨天的下午,早早来到这家咖啡店赶稿。日色阴沉,一团昏暗。一旁的包厢,破窗而出的灯光烁亮,显得我这边的案头,更加黯淡无光。端来咖啡的姑娘,没有寒暄一句“慢用”,轻手轻脚,有些生怕打搅的意思。背影离开不久,顶灯突然亮了一片。眼前豁然一亮,心头也猛然一暖。

没有想到,我这个不“讨喜”的顾客,竟然也被如此关照。原来,有些偏见,往往是杞人之见,有些是非,也可能是想入非非。

其实,人的心门很轻,爱和善意,一推就开了。

还你一生最美的笑

文/xyf771107

秋意凉,铺满心间,曾经那一季枫红,早飘散在失色的天空,我的世界,清寂一片。

季节,匆匆聚散,没有问候,无需道别,分不清她们各自的模样。以为你走了,其实你还在。以为她来了,其实还隔着距离。

只能,用心痛的目光目送你离开,无声泪流。能否,用追随的目光,送我一程,暖我这季不曾温热的心扉。

于秋,我是在努力地靠近。所以,请不要把我推开,想要还你一生最美的笑。

[阳光之外的行走]

风起,只叹天凉好个秋,阳光被吹得七零八落,时隐时现。

秋日的薄阳,披一袭华美的袍,却裹不住层层涌动的凉意,那样地不安份,又那样地生动,翩翩然,欣欣然,生长于天地间,让人难以置信,却又如此真切。

静立深秋,眼前一派层林尽染、叠翠流金,冷暖无常地袭击着静默的身心,无从欢喜,无法拒绝,亦难以靠近。生性的被动与迟缓,难以接受这季节的盛大轮换,不想改变,害怕面对,讨厌迎合,却必须艰难地适应。其实,更喜欢停滞的时光,哪怕忧伤,哪怕薄凉,亦不会惶惑,只是承受的安然。

在拥挤的公交车上,感觉密不透风的窒息,拼命地张望着车窗外,想让那些车水马龙熙来攘往为压抑的胸口注入丝丝氧气,想要当全世界不存在。此时,心无尘念,眼无复杂,只是很懒,是那种想逃逸的懒,想悠然酣醉的懒,想永不被打扰的懒,想一梦千年的懒。

下车,横过马路,经过丛丛的绿化带,览过茵茵碧草,低温的阳光紧紧相随,驱不散秋意凉。

这阳光是有些与众不同,密密麻麻地照在大地,却是懒懒的,放不开温度,照不到心中的清寂。看上去,红彤彤,金灿灿,肆意地披洒,倾情地铺开,好似要与夏阳争艳。那暖,以为在缓缓上升,却终究无法感知那个可以温暖如初的高度,未觉暖,已转凉。

草地上,浓郁的翠绿,仿佛被水洗过一样的青翠欲滴,格外引人注目。叶儿,染上岁月的苍黄,伴着缕缕秋风飘飘摇摇,依依不舍,最终仍要扑入大地母亲的怀抱,开始一季冰冷的蛰伏。唯有那齐齐整整的香樟,在道路两旁立成优雅的姿态,一派盛绿,依然那么庞大,那么高远,势不可挡,傲气凌人。

眼前,依然是大片大片的绿意招展,丰盈,诗意,深情。只是,面对这绿,心中仍是少了些春季钻绿时的惊喜,多了些“夕阳无限好,只是近黄昏”的惆怅。这绿,在季节的当口,已容不得我们挽留,随时都有可能被风催老,褪尽风华,萧萧凋落。再绿,都只若回光反照般在眼前闪过,美不到心中的荒凉。空茫成了这个季节的主打,颤抖的手指迟迟不肯落笔,不知该以怎样的姿势将她描慕。

人们,疯狂了一季,热闹了一季,即将开始收敛,来一场清修,不再涌动,不再奔跑,不再欢呼,不再雀跃。唯蹦蹦跳跳的孩子,一脸无忧的笑,从来都不惧怕这季节的交替,热了,他们汗流得酣畅淋漓,冷了,他们自己制造着热情。而一对对情侣,用心取暖,是永远不会感觉到寒冷的,那些对爱情的美丽憧憬足够温暖。

阳光,魅力四射,魔力十足,全世界都在追逐着,大朵大朵的向日葵,披一身太阳的光辉,向着阳光的方向悠然盛开。

而我,并非有心的追赶,只是凑巧路过,遇上这阳光,依然步履匆匆。

[咖啡袅娜的思绪]

一杯苦咖啡,是永远的最爱,从热喝到凉,苦到心里,凉透心底。

依然是常去的咖啡厅,依然是靠窗的位置,依然是不加糖的蓝山,用双手把杯身紧紧圈住,依赖那份飘着醇香的暖。

只是一杯纯纯的苦咖啡,什么也没添加,却习惯用勺子一圈圈地搅拌着杯底,温柔地注视着咖啡杯内动荡的样子,眼神也随之层层打开,漾出迷一般的美丽,沉淀如水的温柔。

咖啡,深重的褐色,亦是浓厚的温暖的保护色。缓缓地送进口中,不着急吞下,喜欢那舌尖上停留的纯纯苦味,由浓转淡,一点点蹿遍身体的每一寸肌肤,感受到一种被懂得被安抚的熨贴。

咖啡杯与杯托,紫的,粉的,绿的,白的,大大小小各式的小花,精致而婉约,若星星点点在眼前柔情铺展,仿佛嗅到花香满衣。

这些花儿,开在眼前,安静的,优雅的,静默的,永恒的。而尘世的花,不知已开谢了多少个轮回,谁还能觅到最初的花开?也许,花的初开,开在心里,开在记忆里,明媚的,又是黯然的,疼痛的,又是痛快的。

倚窗,永远喜欢的定位,一种慵懒,一种依靠,一种支撑。小小的窗,看大大的世界,可以纵情地欣赏,那人来车往,那步履匆匆,那悲喜于色,还有那风起云涌的姿态、云聚云散的优雅。而没有人会注意到,尘世间住着一方落寞,心有千千结,眼中的潮湿,是望断天涯的盼。

若爱是可以被证明的,只讨一点点的暖,可否?若思念是可以说出的,为何只能沉默?若等待是有颜色的,一定不会是秋天萧索的颜色,那定是咖啡的色泽,浓烈,深沉,厚重。

咖啡厅里,一拨又一拨的客人,有的进来,有的离开,有的谈业务,有的聊天八卦,有的纯为用餐,大家揣着不一样的心思聚到同一个地方,有的平静,有的快乐,有的悠闲,有的落寞。于我只是喜欢,只是习惯。

敌不了的秋意浓,咖啡终要转凉,只是暗香犹在。再饮,却有了不一样的味道。热咖啡,温润,醇香,激起活色生香的暖。凉了,便多了些繁华阅尽后的澄明与宁静。

从来都是需要外界供暖的女子,咖啡凉了,久坐后,四周感觉凉意习习,双掌盈握满满的凉。

跟服务员要了一杯热水,紧紧地捂住,反复地揉搓,而后紧贴着脸,恰如贴着心的向往,只是一点暖,一点足够让自己坚强的暖。

耳膜,被一曲又一曲或舒缓或深情的旋律微震着,听来淡淡的忧,柔柔的醉,微微的痴。原来,再沉寂的生命也是需要一些声响的,孤独时的寂寂心音,山谷中的清脆鸟鸣,溪涧的流水潺潺,用心聆听,都会奏成生命的绝响。

齐秦的《大约在冬季》,遗忘了很久,再次听到,有种古远而亲切的气息奔涌而至。“没有你的日子里,我会更加珍惜自己,没有我的日子里,你要保重你自己……”,几多隐忍,几多牵念,几多无奈,几多心碎,唱出了天涯旅人的心思,亦唱到了伊人的魂梦里。听着听着,内心深处的柔软被依依唤醒,眼角眨起的潮湿夺眶而出。

齐秦,王杰,邓丽君,这些注定不快乐的人,却带给我绝处逢生的惊喜,带给我苦苦支撑的坚强。因了他们,才懂了人生,懂了忧伤,懂了美丽,懂了沉醉。

咖啡,音乐,沉思,白日走向夜幕,时间一晃而过,心似乎满满,又似乎空空。

[光阴守护的静美]

无论置身孤独或是热闹,总喜欢看窗外的世界。

那样,就可以心无旁鹜、目光轻盈,不用理会身边所有的存在,不用正视内心的真实。

朦胧的窗外,一些人淡出视线,一些人又继续闯入,有人在奔跑,有人在漫步,全是世界上最最冰冷的陌生。对于他们,我会偶尔疑惑,会拼命去搜寻一些熟悉的记忆。无奈,记忆有时也会出逃,脑海一片空白。

只是,会突然对自己诘问,世上怎么还有这样一个我,可以如此安静地存在,感知,思索,叹息,疼痛?是否,这样的一颗心,就是柔软的,灵动的,清简的?

秋,终是有她的魅力所在,不然人们为何走得缓缓,似依赖,似贪恋,似不舍。走走停停、东瞧西看的他们,是否要探寻阳光的盛大,是否想要找寻风往哪个方向吹?在他们的脸上,阳光的模样,风的方向,昭然若揭。

人生,迷乱而眩目,谁也猜不中谜底,看不清未来。我想说,人生就是一场不知定数的旅行,不定在何时就会遇到怎样的劫难或是惊喜。而无论怎样行走,只要心是暖的,只要希望还在,就无畏承受,关于病痛,关于背叛,关于辜负。

而承受的最后,毁灭抑或重生,都是心的归属,无人能左右。

向往那样的生活,有一间小屋,不要多大,无需华丽,只要足够安全。独自窝在那,想吃就吃,想睡就睡,没有时间概念,不用被闹钟催着早起,不用每天奔忙在上下班的途中,不用在人群中穿梭,不用捉摸别人的心思,不用等待别人赠予的空欢喜,自由呼吸自由写字,将日子过成昏天黑地,过得与世隔绝,过得浑浑噩噩。

街道上,身着制服的环卫工人在一点点清理着垃圾,打扫着这个有些凌乱有些肮脏的世界,那样平静,那样细致,那样淡定,动作干净利落,生风的扫帚象变戏法般将一切收拾。而复杂的人性又该如何清理?人的心又该如何打扫干净?也许,只能自己灵光一闪幡然醒悟,于茅塞盾开之时心甘情愿地自行清理,才能真正地脱胎换骨。

太阳西沉,阳光开始收敛,行人开始归家。而暮色中的我,心仪着这暮色向晚,让我不浮躁,不妒忌,不难过,唯有满满的冷冷的安心。于是,久久不愿离去。是否,我对自己太过残忍?

锦瑟年华,就在这分分秒秒中如沙漏般流泄,唤不回,留不住,抓不到,只能眼睁睁微笑着瞻仰和目送,任其肆虐过后归于沉寂,挑战着生命承受的极限。

暮色渐浓,才清楚看到内心苍白的脆弱,过往是不堪的,回忆是疼痛的,未来是飘渺的。

岁月依然静好,现世是否真的安稳?

[夜色泛起的温柔]

收回苍茫的视线,正视眼前。

咖啡,电脑,文字,这时光多么自我,多么孤寂,又多么丰盈。

原来,一个人的日子真可以过成与世隔绝,QQ习惯隐身,不期待电话响起,如此自在安然的时光,拼命地享受着。

习惯了细细碎碎敲打着蜂涌而至的凌乱,想哪写哪,没有章法,却有了一吐为快的酣畅。

从不想将日子过得风生水起,害怕心潮澎湃的时刻。只是习惯写一些低温的文字,证明自己生命的存在,那么黯然,那么凉,那么寂,却依然鲜活。如一杯因搁置太久而凉透的苦咖啡,明明是满满的苦,却是弃之不舍、惜之如宝、甘之如饴。

暮色渐浓,一切归于朦胧与沉寂,风微过,树影婆娑,人影流动,霓虹登场,点亮夜的黑,再看不清形形色色的表情,再没了白日鲜朗的颜色。只是,夜的黑,怎样的深重,都无法遮掩内心的漠漠荒凉,忧伤依然在,孤独依然在,所有好的坏的一直都在。

阳光虽然温暖明媚,也许阴凉才是我们最妥贴长久的生活。白日浮华催促,不得以辛苦奔忙,唯黑夜才是悠缓缠绵的静好时光。至少可以梦,哪怕梦着不该的梦。至少可以泪,哪怕流着不该流的泪。

灯光如瀑,一条条下坠,又一道道涌上来,一浪接着一浪,多彩斑斓,跌宕起伏,上演着前赴后继的汹涌、不甘示弱的跋涉、生生不息的追逐,在夜里奔腾着、流动着、璀璨着,似挣扎,又似重生。

夜晚的街道,虽流光溢彩,却盖不住夜的影影绰绰,如一身华丽光鲜掩不住寂寞碟碟不休。此时,光影同在,风月同在,只是心不知往哪个方向飘,许是回不了的前路,许是到不了的远方,许是那些错过的陌生。

走路,轻轻的,缓缓的,怕踏碎这一季的丰盈与厚重,惊扰了这一季的冷落与静好。只想,让心于这深秋安静如风般飘过,无痕,无怅。

才明白,缓缓的,是心思,匆匆的,却是离别。

也许,我会永远怀念那些疼痛的日子,那么真,那么痛,感动的只有自己。

我想,我可以骄傲地越过灵魂的门槛,收拾起春的馨柔夏的热情,沉醉于秋叶静美,期待着雪舞倾城。只是,需要时间。

咖啡伴风情

文/可以空了

家人从西双版纳回来,带回几罐云南咖啡,尝尝鲜先!打开塑盖,拉开听封,剪开锡袋,一股熟悉的香气扑面而来,待到冲泡瞬间,那股熟悉的香气更加可以确认了:椰子的味道。

说不清为什么,我一直觉得纯椰汁是一种享受,抱个大椰子吸也罢,拉开易拉罐喝也好,都不错;一旦混合到其他的食品中,椰子的味道就不是很受用。去过一次新加坡,吃饭的时候各类菜饭中都会和椰子味道不期而遇;记住了鱼尾狮、莱佛士酒店,还记住了加了椰汁的汤面条;景忘得差不多了,椰子面条的味道还挥之不去。这云南咖啡让我想起那椰子面条的味道。

可能是椰子伴咖啡太香了吧,压住了咖啡的味道。马来西亚的白咖啡也很香,但香气衬托得咖啡味道更浓,嘴里嚼一块饼干,喝一口咖啡,那混合的滋味是咖啡应有的标准感觉。

云南咖啡的感觉就不那么标准,对于吃惯标准餐(比如麦当劳、KFC等等)的人,调和了植物末的云南咖啡比较有个色。有个色的就当展品了,放在橱柜里点染气氛。确实也有气氛,看一眼一股椰子味就飘进心里。偶尔没有咖啡存货了,勉强替代喝一点,剩下的就受了潮,干结在一起,睡在罐里。

待到我自己去丽江的时候,看到不少卖云南小粒咖啡的,我既没有在咖啡馆里要一杯,也没有在摊店里买一袋,看到"云南咖啡"这几个字,我就想起自家橱柜上那些在罐里板结的咖啡,椰子味一瞬间也从深圳飘到了丽江。

从丽江回到深圳后,再试试云南咖啡来,倒也觉得有些风情了,大约是丽江的景致成了咖啡伴侣了吧。丽江、西双版纳,都是云南,这咖啡就是云南的味道了。这样一想,喝得也顺畅些了,想像是坐在丽江的咖啡屋里喝着,那板结的咖啡渐渐地消耗了下去。

我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡

文/麦子

我的白领朋友们,如果我是一个初中没毕业就来沪打工的民工,你会和我坐在“星巴克”一起喝咖啡吗?不会,肯定不会。比较我们的成长历程,你会发现,为了一些在你看来唾手可得的东西,我却需要付出巨大的努力。

从我出生的一刻起,我的身份就与你有了天壤之别,因为我只能报农村户口,而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口,那么我就无法在城市中找到一份正式工作,无法享受养老保险、医疗保险。你可能会问我:“为什么非要到城市来?农村不很好吗?空气新鲜,又不像城市这么拥挤。”可是农村没有好的医疗条件,去年SARS好像让大家一夜之间发现农村的医疗保健体系竟然如此落后,物质供应也不丰富,因为农民挣的钱少,贵一点儿的东西就买不起,所以商贩也不会进太多货。春节联欢晚会的小品中买得起等离子彩电的农民毕竟是个别现象,绝大多数农民还在为基本的生存而奋斗,于是我要进城,要通过自己的奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口。

考上大学是我跳出农门的惟一机会。我要刻苦学习,小学升初中,初中升高中,高中考大学,我在独木桥上奋勇搏杀,眼看着周围的同学一批批落马,前面的道路越来越窄,我这个佼佼者心里不知是喜是忧。激烈的竞争让我不敢疏忽,除了学习功课,我无暇顾及业余爱好,学校也没有这些发展个人特长的课程。进入高中的第一天,校长就告诉我们这三年只有一个目标——高考。于是我披星戴月,早上5∶30起床,晚上11∶00睡觉,就连中秋节的晚上,我还在路灯下背政治题。

而你的升学压力要小得多,竞争不是那么激烈,功课也不是很沉重,你可以有充足的时间去发展个人爱好,去读课外读物,去球场挥汗如雨,去野外享受蓝天白云。如果你不想那么辛苦去参加高考,只要成绩不是太差,你可以在高三时有机会获得保送名额,哪怕成绩忒差,也会被“扫”进一所本地三流大学,而那所三流大学我可能也要考到很高的分数才能进去,因为按地区分配的名额中留给上海本地的名额太多了。

我们的考卷一样我们的分数线却不一样,但是当我们都获得录取通知书的时候,所交的学费是一样的。每人每年6000元,四年下来光学费就要2.4万元,再加上住宿费每人每年1500元,还有书本教材费每年1000元、生活费每年4000元(只吃学校食堂),四年总共5万元。2003年上海某大学以“新建的松江校区环境优良”为由,将学费提高到每人每年1万元,这就意味着仅学费一项四年就要4万元,再加上其他费用,总共6.6万元。6.6万元对于一个上海城市家庭来说也许算不上沉重的负担,可是对于一个农村的家庭,这简直是一辈子的积蓄。我的家乡在东部沿海开放省份,是一个农业大省,相比西部内陆省份应该说经济水平还算比较好,但一年辛苦劳作也剩不了几个钱。以供养两个孩子的四口之家为例,除去各种日常必需开支,一个家庭每年最多积蓄3000元,那么6.6万元上大学的费用意味着22年的积蓄!前提是任何一个家庭成员都不能生大病,而且另一个孩子无论学习成绩多么优秀,都必须剥夺他上大学的权利,因为家里只能提供这么多钱。我属于比较幸运的,东拼西凑加上助学贷款终于交齐了第一年的学费,看着那些握着录取通知书愁苦不堪全家几近绝望的同学,我的心中真的不是滋味。教育产业化时代的大学招收的?

我终于可以如愿以偿地在大学校园里汲取知识的养分!努力学习获得奖学金,假期打工挣点生活费,我实在不忍心多拿父母一分钱,那每一分钱都是一滴汗珠掉在地上摔成八瓣挣来的血汗钱啊!

来到上海这个大都市,我发现与我的同学相比我真是土得掉渣。我不会作画,不会演奏乐器,不认识港台明星,没看过武侠小说,不认得MP3,不知道什么是walkman,为了弄明白营销管理课上讲的“仓储式超市”的概念,我在“麦德隆”好奇地看了一天,我从来没见过如此丰富的商品。

我没摸过计算机,为此我花了半年时间泡在学校机房里学习你在中学里就学会的基础知识和操作技能。我的英语是聋子英语、哑巴英语,我的发音中国人和外国人都听不懂,这也不能怪我,我们家乡没有外教,老师自己都读不准,怎么可能教会学生如何正确发音?基础没打好,我只能再花一年时间矫正我的发音。我真的很羡慕大城市的同学多才多艺,知识面那么广,而我只会读书,我的学生时代只有学习、考试、升学,因为只有考上大学,我才能来到你们中间,才能与你们一起学习,所有的一切都必须服从这个目标。    

我可以忍受城市同学的嘲笑,可以几个星期不吃一份荤菜,可以周六周日全天泡在图书馆和自习室,可以在周末自习回来的路上羡慕地看着校园舞厅里的成双成对,可以在寂寞无聊的深夜在操场上一圈圈地奔跑。我想有一天我毕业的时候,我能在这个大都市挣一份工资的时候,我会和你这个生长在都市里的同龄人一样——做一个上海公民,而我的父母也会为我骄傲,因为他们的孩子在大上海工作!  

终于毕业了,在上海工作难找,回到家乡更没有什么就业机会。能幸运地在上海找到工作的应届本科生只有每月2000元左右的工资水平,也许你认为这点钱应该够你零花的了,可是对我来说,我还要租房,还要交水电煤电话费还要还助学贷款,还想给家里寄点钱让弟妹继续读书,剩下的钱只够我每顿吃盖浇饭,我还是不能与你坐在“星巴克”一起喝咖啡!  

如今的我在上海读完了硕士,现在有一份年薪七八万的工作。我奋斗了18年,现在终于可以与你坐在一起喝咖啡。我已经融入到这个国际化大都市中了,与周围的白领朋友没有什么差别。可是我无法忘记奋斗历程中那些艰苦的岁月,无法忘记那些曾经的同学和他们永远无法实现的夙愿。于是我以第一人称的方式写下了上面的文字,这些是最典型的中小城市和农村平民子弟奋斗历程的写照。每每看到正在同命运抗争的学子,我的心里总是会有一种沉重的责任感。

写这篇文章不是为了怨天尤人,这个世界上公平是相对的,这并不可怕,但是对不公平视而不见是非常可怕的。我在上海读硕士的时候,曾经讨论过一个维达纸业的营销案例,我的一位当时曾有三年工作经验,现任一家中外合资公司人事行政经理的同学,提出一个方案:应该让维达纸业开发高档面巾纸产品推向9亿农民市场。我惊讶于她提出这个方案的勇气,当时我问她是否知道农民兄弟吃过饭后如何处理面部油腻,她疑惑地看着我,我用手背在两侧嘴角抹了两下,对如此不雅的动作她投以鄙夷神色。

在一次宏观经济学课上,我的另一同学大肆批判下岗工人和辍学务工务农的少年:“80%是由于他们自己不努力,年轻的时候不学会一门专长,所以现在下岗活该!那些学生可以一边读书一边打工嘛,据说有很多学生一个暑假就能赚几千元,学费还用愁吗?”我的这位同学太不了解贫困地区农村了。

我是70年代中期出生的人,我的同龄人正在逐渐成为社会的中流砥柱,我们的行为将影响社会和经济的发展。把这篇文章送给那些在优越环境中成长起来的年轻人和很久以前曾经吃过苦现在已经淡忘的人,关注社会下层,为了这个世界更公平些,我们应该做些力所能及的事情,让社会责任感驻留我们的头脑。

我花了18年时间才能和你坐在一起喝咖啡。

季候风

突然很想念咖啡的味道,于是,一个人转身走进了星巴客,点了一大杯美式的拿铁,寻了一处角落,安静地坐下。咖啡是现煮的,热热的,很香醇,但很苦,我没有加糖。周围人很多,三五成群的,两两相对的,少见像我这种独处的。我一边搅动着我的咖啡,一边观察着身边的人群。觉得每个走进星巴客的人都带有一种心情,内容不一。

十分钟前,我在车站送行,第一次真切地体会到了离别,心情比较像深圳的秋风,带着些许腥腥的海水的味道。其实我一直很多愁善感,这是双鱼座的特征,我别无例外。突然发现,我有时候会像个小孩,没有想像中成熟,想哭的时候会哭,想笑的时候会笑,想任性的时候会任性,想闹情绪的时候会闹情绪。虽然明年奔“三”了,但其实我也正年轻。

咖啡冷了,心情也冷静了。原来,很多情绪,只需要一杯咖啡就可以平复的,如此简单。很多时候,真的不需要人陪,自己跟自己说说话,反而更好。

两天之后的日子,不知道会怎样,或许煎熬,或许解脱,或许继续挣扎,或许沉寂如潭水。但无论如何,都不会后悔自己做过的决定。相信这是一种成长,一种历练。

走了,会不会有人记得我曾经来过?会不会有人在某天突然聊起,哦,原来她曾经在这里?很抱歉,带不来什么,留不下什么。我选择离开,是一种无奈而又主观的决定。

我想带着梦想去流浪,却没有实现它的力量。季候风一阵一阵地换,我还在冬天里吹着北风。我也不是故意写着冰冷的词句,只是真的不记得温暖的模样了。总有一天,我会记起。

书一页一页地翻,一个字也没有装进脑海。起身,把书重新放回书架上,离开,我该回家了。

亲爱的自己,好好照顾自己,一个人的生活要好好地过,善待身边的所有人。季候风总会由冷变暖,自己安好,未来会是晴天。

蓝山咖啡的爱情故事

蓝山咖啡是咖啡中的极品,产于牙买加的蓝山。受到加勒比海环抱的蓝山,每当太阳直射蔚蓝海水时,便反射到山上而发出璀璨的蓝色光芒,故而得名。此种咖啡拥有所有好咖啡的特点,不仅口味浓郁香醇,而且由于咖啡的甘、酸、苦三味搭配完美,所以完全不具苦味,仅有适度而完美的酸味。一般都单品饮用,但是因产量极少,价格昂贵无比,所以市面上一般都以味道近似的咖啡调制。

蓝山是顶级的,蓝山是苛刻的,蓝山是高贵的象征。世上只有牙买加海拔五千米以上的高山产的咖啡豆才可以成为蓝山。拥有蓝山一般的爱情,是幸运的同时也是不幸的。在世人眼中,你是比任何人都要幸福的,那完美的爱情在任何人看来都是无与伦比的。

但是世上没有什么事是完美的,也没有什么事情是没有遗憾的。人家说,蓝山最大的缺陷就是它的苦。就像爱情,最让人无奈的就是它的苦涩。但在我,蓝山最吸引人的地方就是它的苦,它的浓郁的苦涩香气。而爱情,它的迷人之处也正是它的苦涩无奈。甜蜜不过是暂时的,生活一直都是无奈的,爱情也不过是暂时的调剂品。生活的无奈可以将所有的甜蜜都幻灭为空。

有些人会在咖啡中加上许多糖和奶精,希望它能更加符合自己。但是他们都忘了,加了这许多东西的蓝山就不是原本的它了。就像一再为他而改变的爱情,再也回不去的从前。

已经忘了当初是怎样的他让自己有过怎样的感动,现在的我们都已改变,就像加了无数的牛奶和糖的蓝山。他们说我们是为了爱而改变,但他们却不知道这并不是我所想要的爱情。或许不是人人都可以得到至纯的爱情,却也不是谁都可以为爱情而改变。

只是一杯简单的蓝山,只是一份简单的爱情,只是简简单单的男女,却让这爱纠缠得天地都变了……在喝下这一杯蓝山之前,不要忘了,原味的它带给你的是一种什么样的感动……

恋爱像一杯咖啡,苦涩中暗藏着甜蜜,甜蜜中暗藏着苦涩

文/深水幽蓝

恋爱是个古老而又永恒的话题。

恋爱像一杯咖啡,苦涩中暗藏着甜蜜,甜蜜中暗藏着苦涩;恋爱像一杯红酒,辛酸中暗藏着幸福,幸福中暗藏着辛酸……众所周知,在中学的那个时代,校园里的恋爱被父母和老师们称为“早恋”,即便恋爱是轰轰烈烈的,他们也不会赞成和支持,相反而是绞尽脑汁,想尽一切办法也要把这段不成熟的感情,青涩的爱情扼杀在摇篮里,不会留任何余地。心情日记中学的那段岁月正处于青春叛逆期,不管做什么总要和父母、老师对着干,由于他们破坏了自己的爱情,对他们咬牙切齿,甚至对他们记恨于心,现在回首过去,想起那段时光,自己微微一笑,原来一切只不过是过眼云烟,一切皆为浮云。

岁月变迁,时光流逝。我们怀着对未来的美好憧憬,离开了父母,离别了朋友,告别了家乡,自己一个人踏上了一条新的人生求知路。进入了大学,心里暗暗自喜,终于可以正大光明地谈恋爱了,可是在恋爱之前,需要明确一点儿,失恋了,该怎么办?恋爱走到一起的理由或许只有一个,但是导致失恋分手的理由或许有许许多多。失恋了,你不得不承认,无论友好分手,还是被迫分离,你必须要接受现实。允许你用自己的泪水来为自己的爱情送葬,但要切记,哭过之后要立刻擦干眼泪,不要再次哭泣,伤心过度必然会伤害到自己的身体。 “责任”二字,在恋爱中发挥着不容忽视的作用,随着社会的迅猛发展,许多青春期的孩子们出现了“早熟”,有许多人奔着“不为天长地久,只在乎曾经拥有”的想法,使许多人淡化了责任的重要性,随意撞见一个人以为可以托付一生,然而,世事难料,他只是自己生命中的一个过客,因为付出了太多,从而导致伤嗟一生。身为大学生的我们已成年,做事要有分寸,也明白责任的重要性,做事要负责任。恋爱是一种奉献,而非索取。多为对方着想一下,天冷提醒他加衣服,不舒服的时候要安抚他,难过的时候俩人拥抱互相鼓励,虽然这些事情微不足道,但要切记这些小事将会使你们的爱情升温,使你们的爱情更加甜蜜!

盛夏之恋

文/兰兰

这个盛夏,漫步在空旷旷的校园里,一回神才清醒,原来炽热的太阳已经把校园里一对对的情侣逼回了宿舍或者咖啡厅里。我在想,若是现在的我已经接受的别人的爱恋,那么此时我是不是也和大多数的女生一样黏腻在男朋友身边了呢,也许吧,可是任我怎么想象,仍然不能看见自己的爱情。

而这个夏天,我却遇见了一份不属于自己的爱情,不是甜的,微微泛苦,就像我清晨的咖啡,即便加了好几勺咖啡伴侣,依旧品到了苦涩。也许这就是我的爱情滋味,不是两厢情愿,只是单恋,苦涩的同时也让我得到咖啡提神般的清醒……梦是飘渺的,现实却始终残酷。是谁曾说,喜欢上一个人,是幸福的,不论对方是否对你持有同样的感觉;是谁曾说,喜欢上一个人,是甜蜜的,不论你们是近在眼前还是咫尺千里;是谁曾说,喜欢上一个人,他的一言一语,都会在你的心上敲打着欢快的乐章……也许她不曾知道,喜欢上一个人的幸福,是另一个人也同样喜欢你;也许她不曾知道,喜欢上一个人的甜蜜,是彼此共同贴心的问候跨越千万里;也许她不曾知道,喜欢上一个人,只有相互的关心言语才能让彼此的心一同跳跃……我不该相信有爱就有将来,我不该相信有爱就能永久,我也不该相信有爱就会幸福,许是我接触的太少,社会真的现实到让我们无从选择……

晚安,我的盛夏之恋!晚安,我的四分之一青春!

咖啡雨

男:那一天,你走了!望着渐渐远去的列车,我知道,你永远的离开了,明知道这样的分别是早已注定的,但忍不住泪水还是浸湿了双眼。

女:那一天,我走了!在那场淅淅沥沥的雨中,离开了熟悉的城市,离开了熟悉的你,望着站台上你渐渐模糊的身影,我知道,分别终究是来临了。

男:雨一直在下,像忧伤的指尖在琴键上跳动,那熟悉的琴声仿佛又在耳旁响起,记得你说过,那是你喜欢的曲子,因为你喜欢它的忧伤,你说喜欢凄美的感觉,因为凄美才是美丽的极致。直到那一天,我终于明白,雨也可以化为眼泪,就像你说的,忧伤的时候,天空一定会下雨。

女:列车在雨幕中穿行,像一串飘飞的眼泪,长长的泪滴,一头连着我,一头系着你。摇晃的车厢,泛黄的灯光,所有人都已沉沉睡去,只有我夜幕中独自想你。本来以为我们可以永远在一起,因为你说过,我是你的唯一。可当拿到医院的诊断报告时,我知道上天已经不容许我们在一起。不想把这消息告诉你,因为我知道,我是你的唯一!

男:还是那家常去的咖啡厅,还是那个你喜欢的靠窗的座位,一个人喝着一杯苦苦的咖啡,看着窗外匆匆的人流在雨中穿行,可对面已没有了你。一直不知道为什么你喜欢不加糖的咖啡,你告诉我说,因为那是爱恋的滋味,就像雨水,也是恋人的眼泪。氤氲的咖啡香在空气中弥漫,CD机里还是唱着那首忧伤的歌曲:

依旧是熟悉的微笑

默默望着你

千万思绪涌起

无奈我身边却不是你……咖啡在手里失去了往日的温度,冷冷的苦滑入了喉咙,也许,这就是你说的爱恋的滋味……

女:陌生的城市,陌生的病房,治疗在艰难中延续,看着医生无奈的眼神,我知道,上天给我的时间已经不多了。真想和你一起再去那家熟悉的咖啡厅,真想和你再一起听那首我们喜欢的《我的婚礼》。一直想做你美丽的新娘,一直想你为我穿上洁白的嫁衣。可是现在,我只想你能好好的活下去,为我好好的活下去!

男:夜很深了,小屋的窗外已灯火阑珊,早已习惯了在无人的夜里想你。在这世界上,很多人很多事可以随着时间淡忘,但为什么,你走了那么久,你的身影还是这样的清晰,小屋中到处飘散着你的气息,一如昨日。喜欢在那盏桔色的灯下凝视你的照片,想你的微笑,想你的俏皮,想你深情的拥抱和无奈的双眼。也许是上天注定了我们的分离;也许是我们一开始搭乘就是两辆没有终点的列车,当车轮转动时才发现错失了你……

女:今天是我们相识的纪念日,记得你说过,以后的这一天你都会买花给我,往年的今天,你总是送我白色的玫瑰,你说洁白的玫瑰花像我们纯洁的爱情,今天我为自己买了一束白色的玫瑰,那雪白的花瓣就像我苍白的脸,虽然没有鲜艳的色彩,但却有着一种无暇的美丽。看着照片上熟悉的你,仿佛又看到你温柔的眼神,仿佛又听到你深情的话语。你现在还在想我吗?好想知道你的消息,好想再次看看你!

男:不经意的拿起手机,按出两个字“想你!”,还没等发出又匆匆的删去。说好了不再打扰你!可为什么泪水总是在思念中化成了雨滴。你还好么?可还记得远方有一个人在想你?

女:医生放弃了最后的努力,生命的烛火在我身体里渐渐熄灭,用尽所有的气息给你写了一封信,告诉你我要结婚了,我知道当你收到这封信的时候,我已经在遥远的天堂等你,我只是不希望你为我担心,更不希望你为我哭泣。最后一次听那首我们熟悉的歌曲:

你悄悄告诉我

新娘真美丽

多少辛酸都在你浅浅笑语里

只有我最能了解你

那一天,就是我们的婚礼。那一天,我会在天堂穿着洁白的婚纱等你。

男:那天收到你的消息,你说你要结婚了,婚礼就在下个星期……

婚礼的日子,窗外依旧飘着雨。我想那一定是苦苦的咖啡雨。没能参加你的婚礼,所以我为你点了一首歌,是那首我们熟悉的<我的婚礼>,希望歌声把我诚挚的祝福带给远方的你。轻轻打开了收音机,里面传来了那熟悉的旋律:

钟声已响起

往日情怀已远去

回首望见你

在那祝福人群里

我看到你含泪的眼睛

拉上了小屋的窗帘,熄灭了所有的灯,在漆黑的夜里一任泪水

肆意滂沱……

女:那一天,天堂下起了雨,那是一场淅淅沥沥的咖啡雨。

生活 一杯咖啡的味道

有那么一个日子,我住在一个沿海的小村子里,那里被蓝色的海洋包围着,这里鲜嫩的草坪上开满了鲜花,这里没有汽车尾气,这里没有街市的喧嚣,靠着海边有一个小木屋,那里就是我的家!

西边的夕阳渐渐地在天空变得暗淡,那海风吹动着我的头发。傍晚海边聚集着很多人,一群群孩子在海边追逐,打闹着,身上弄了一身的沙子。远去的捕鱼人回来了,装载了满满的一筐鱼,他的妻子带着孩子围绕在他的身旁,小孩子淘气的用手指触摸着筐里的鱼,父亲在背后偷偷地抱起了孩子,孩子笑得那么开心,同时我也看到他脸上朴实的笑容,流露出一种淡淡的幸福。远处,一对老人手牵着手慢慢地走着,在沙滩上漫步,两个背影在倒影着夕阳的海里逐渐淡去。那时的天空是那么的美丽。

静静凝视着那杯咖啡,轻轻上扬的咖啡气息弥漫在周围的空气里。倾听着那淡淡的琴曲,感受着美丽的余晖。其实生活就如同一杯咖啡,有苦涩,有甘甜。其实生活就应该是一杯咖啡,“平凡却有味道”。

天色渐淡,我拿着美味的咖啡走进屋里,慢慢的关上了门!

一杯拿铁

文/蓝玉312

喝到第一杯拿铁时既是迎接,也是送行。

前年,秋雨纷纷,突然接到一串号码,电话中的阿姨告知快要移民澳大利亚。她与我并无血亲关系,却是小姨的挚友,当时小姨在国内,委托二姐(既是我的母亲)去帮忙。我陪妈妈赶赴离首尔并不远,却属另一座城区的安山市,下车便能闻到森林的自然气息,虽然这里被称作工业市区,阿姨住的环境很是干净悠然。

看到我便笑盈盈说:那么小的女娃娃,如今都长这么大了哇!

母亲听后咯咯笑,唠着家常帮助阿姨收拾房屋。该扔的扔,该搬的搬,窗外的毛毛雨也随之越下越大。阿姨是好酒之人,喜欢热闹,喜欢欢聚,在帮忙时发现她也是位极富品味之人。从橱柜里的一些食物便能发现,比如收藏的茶叶从白茶到红茶,再到养胃的大麦茶,当我翻看时,阿姨伸手问我:丫头你减肥吗?

我愣了一会儿,便坏坏地回答:您看我这身材还用减么?

她又递给我一堆苦丁茶,说着对茶叶的用途与喝法,时间不知不觉到了傍晚。去机场需要在首尔市内乘车,为了方便借助于小姨的房屋,还能方便与一些亲朋好友道别。

阿姨给了我好多东西,但她一路上一直念叨:唉,没给侄女泡杯咖啡,长大后的第一面竟让她忙活了……

妈妈说都是自家人,打从小一起长大的朋友,就不必客气。但阿姨好像一直怀在心里,直到我喝了第一杯拿铁。

送行的日子越发逼近,阿姨就越不舍,因自己女儿在澳大利亚生活,刚生孩子,说是在有生之年多享受这隔代之福,当姥姥的心情,当妈妈的挂念应该就是如此吧。我们相聚在一家咖啡馆,别人点了卡布奇诺或者其他热饮,只有阿姨和我喝着拿铁咖啡,品尝生活之苦。

“拿铁咖啡是由牛奶和咖啡调配而成,没有对苦味的亵渎,却注入纯粹的奶香,搅乱咖啡的枯燥,在流动的黑与白之间游走,凝结甜与苦的孤单。”

恍惚间眼前的阿姨就像这杯拿铁咖啡,磨难许多生活之苦,却拥有牛奶一样的丝滑口感,而那甘甜并非是用方糖或其他甜饮勾兑,浓郁芬芳而又自然流露,温润中释放对人生的甘醇。

忽然,阿姨说:终于请侄女喝一杯咖啡了。离开前,也能让我得到些许欣慰……

听到此话,我莫名感动,而这种动容并非是因为亲情,友情或者其他,像手中一杯拿铁,就是如此简单:“只做他们自己想做的事,他们独立地生活,即使那生活并不十分富有,但只要是他们自己选择的;他们尽情地享受,尽管那享受可能只是一杯清茶,但只要是自己喜欢的。拿铁一族,其实就是在用自己的思维方式,给生活这杯苦咖啡注入一缕温暖的奶香,他们让原本不易的、枯燥的生活不经意间焕发出一种香甜芬芳,平添了对生活的热爱,谁又能说这不是一种生活的艺术呢? ”

雨,淅淅沥沥地下;人,已飞往另一个陌生国度,而今,再泡一杯拿铁,那时的人,那时的话,依旧如故……

梦似咖啡

文/来丽不明

梦,承载着太多的欢乐与痛苦,就像咖啡一样,浓浓的苦涩味过后流露出的是那一丝丝细微的甜。我不知道大多数人的梦会是神马,我也不知道那少数人的梦又会是神马,我所知道的只有--你有一个梦。

每个人,每一天,每一晚都会有一个梦,不管梦的甜与否,它都存在,真真实实的活在我们的印象里。哪怕你都不记得了,它都存在。就像萤火虫一样拥有短暂的一晚,在漆黑的角落里熠熠发光。

每一个人每一晚在梦境徘徊之后,留下的永远只有那残缺的美。而当这些美不断的用遐想的记忆链接的时候,映在人们脑海里的往往又会是一副怎样的画面呢?

我们从出生到死亡,都会遇到一个在我们茫茫生命的大河中值得我们去牵挂,去思念,去幻想有一天一起走进结婚的礼堂,执子之手,与之偕老。可是,这样的女孩,并不是一定会陪你走过几十年的人。我们爱上的不一定是会和我们结婚的,我们结婚的女孩也不一定是我们爱上的。我们中的大部分人都还是和自己不爱的人在一起,很多时候,都只是为了生活。

也许你会指责我的话语,可是,你仔细想想,我说的难道不是事实嘛。你想想你的母亲,想想历史上的那些女人。倘使有一天我们可以回到唐代,你也可以去问问杨贵妃,她是爱唐明皇呢,还是爱那虚无缥缈的权利,酒池肉林的生活方式?我想她的回答一定不会是唐明皇,她的心中也许早已有了另外一个人,只是没有在我们的历史纪传中出现罢了。

不说以前,就说现在。像我,我爱上的是你,那个在转角让我一见倾心的你。那浓厚乌黑的披肩发,犹如黑色的瀑布悬于高空,清澈明亮的瞳孔,弯弯的柳眉,长长的睫毛微微地颤动着,白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉,薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。那一刻我发现你是那么的美,那么的与众不同。也就在那一刻,我才相信世界上有一种叫做一见钟情的东西。

每天早读,我总是看着书本的每一处,眼睛不停地在每一行每一句中停留。可我的心早已不在眼前的书本上了。每次早读过后,我总是不经意的向窗外看去,我想知道,我的心飘去的地方你会不会再将他带回来,近距离让我感受一次心跳。

可现实总是残酷的,换句话说,上帝不会因为你的想念,而改变其他人的规律,他们发展的路线。不过,古语中也有这么一句话:“有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。”当你沉浸在和别人的嬉笑交谈中时,现实总是会给你意想不到的结果。

日复一日,夜复一夜的思念,我对你有了越来越多的认识,也和你建立了越来越多的联系。记得你曾经失恋的时候,我为了能让你开心起来,我把自己半个星期的生活费拿出来,跑到食堂买了一袋子的鸡腿,通过我们班的卫超送到你那里去。我不知道你们那晚对我的感想,我也不知道,你吃着我送你的鸡腿时,你的心情是否会好点,我又是否会在你的心里留下属于我的净土,哪怕只有那么一丢丢。

文科时代的两年,我就想失去信号的导航仪,找不到你,找不到我的心。那两年包括后来的大一时代,我没有方向的活在我一个人编织的世界里。

历历在目的现实,让我明白了你是我穿不起的名牌。我也早在那一件件目睹的事实中,渐渐的明白,我不是你要的菜。

当我决定要去放弃你,要去另觅新欢的时候。你的出现再次将我那颗动摇不定的心拉到你的这边。我不知道什么原因,可以将我一而再再而三的放到你的生活中,也不知道是什么原因,我那颗朝气蓬勃的心会如此的动摇不定。

可是,事实第一次把我推到了风口的浪尖上。在你的出现之前,我试着将自己的心交托给了我生命中的第二个让我值得说出“我喜欢你”的人。可是你的出现,我不仅不能按照自己原本的意愿全心全意的去爱上她,反而造就了我今后一生的痛苦。

你出现并不是为了找我,也不是转过头来告诉我:你不是我喜欢的那盘菜,也不是你这屌丝穿得起的名牌。你的出现仅仅是为了你挚爱的那位明星--罗志祥。你知道吗?为了你要的专辑,我动用了自己所有的脑筋,包括自己不愿意再去面对的角色我都尝试着去做。在人山人海的广场上,我做到了我这辈子都不可能回去做的事。

也许你不了解我,不过我却了解我自己。我不是一个脚踏实地的家伙。一旦碰到时间的问题,我会立即放弃这个事情,除了学习有关的事。可是这一次,我是唯一一次做到的有关别人的事。这个第一次就这样被我抛给了你。我在那个广场上足足等了8个小时,我终于将你要的专辑,签好名,细心呵护着带回来保存着。这一存,就是一年。

你知道吗?我每天面对你的承诺,我一想到你能够出现在我的面前,我有多兴奋,有多么的期待。哪怕你来到这你什么都不做,你待都不待,转身就走了。我都很满足,虽说带一点点的遗憾。

现在,我知道我们不可能了,因为你的行动告诉了我,你的那一字一句的吐槽,也告诉了我。我不难过,我也不伤心,反而我觉得我很快乐。因为我成功了,你收下了我送给你的唯一一次不是我买来给你吃的东西。

既然我们之间的交集在今天画上了句号,虽然你没能成为我最骄傲的妻子,女友,虽然我会带着遗憾走出我跟你的世界,但是我会告诉我自己我会实现和你最后的承诺,最好的而且是最棒的回应会在下一次我们相遇的时候,亲手交给你。

一杯咖啡的怀旧时光

文/海上遥远

我喜欢喝咖啡,喜欢咖啡的飘逸芬芳,喜欢咖啡的醇厚口感,以及浓浓的苦涩,更喜欢喝咖啡的那段怀旧时光。

我喜欢喝咖啡,是来自于父亲的熏陶。父亲是一位医师,解放前就在上海开业行医。原先喜欢书法,但一次海外伯伯的来访,彻底的改变了他的爱好。

1946年的一天,在英国商船上工作的伯父,随船到沪,随即请祖母与父亲一起去提篮桥的汇山码头,到那艘船上去看一看。据父亲后来跟我说,这一去,真是惊呆了!

从来没见过这么大的远洋铁船!引擎和大锅炉足足有几层楼高,来来往往的船员,都穿着米白色笔挺的卡其制服,铜扭扣子闪闪发光。午餐用刀叉,吃大虾浇上翻茄沙司。特别的是,饭后的咖啡和小提琴音乐,更令他神魂颠倒,如痴如醉。

从此以后,父亲学上了小提琴,喝上了咖啡。一发而不可收拾。我年幼的时候,已经是1950年已后了,常常见父亲在繁忙的工作之余,喝一杯咖啡解解乏,然后得意地拉起小琴。其中两首最使我耳熟能详:"贝多芬小步舞曲"和"托赛利小夜曲".节奏轻盈,旋律悠畅,深深地浸润着我,那颗年幼的心灵。

现在光阴已过云烟去,父亲早已安息多年,当年的那把从犹太人手里买来的捷克二手小提琴,也不知了去向。我亦过了花甲之年,退休养老。但是,每当我闻到咖啡的浓香,都会想起父亲,想起父亲当年在繁忙的诊疗之余,伴随着年幼的我,渡过的那段快乐时光。

我喜欢喝咖啡,喜欢咖啡的飘逸芬芳,喜欢咖啡的醇厚口感,以及浓浓的苦涩,更喜欢品味一怀咖啡时,那轻盈的旋律,那悠悠的怀旧时光。

梦里知愁多……

一直对咖啡情有独钟,曾经梦想过自己能成为一名很专业的咖啡大师,然而这也就仅限于梦想而已,不知我还有没有机会能将这个梦想实现。

相比茶给人那种清淡的感觉,也许一杯咖啡的可观赏性就没那么强。不过这也仅限于对咖啡比价肤浅的认识……喜欢咖啡,因为那种苦或者酸苦给我带来的味觉刺激会比茶水强烈很多,而且来得也更直接……远远就能闻到那一股焦糖或者碳烤的味道,而茶叶和茶水更多的却是,在与之亲近之后方能感受到那份悠远的淡香。这两者有着明显的差别,但也许其作为这一类事物,本质是一样的。

最近不敢喝咖啡,原因只有一个,怕自己晚上想事想得太多……也许这应该可以算是一种逃避,选择忽视一切,呼呼大睡……

又是一年,这样的日子总会到来,明年的我何去何从,其实心中早已有所决定的我反而倍感矛盾……

各种情况,各种情绪,各种想法,搞得最近的我好矛盾好矛盾……

好想平静下来,好想进入状态,安心的做自己该做的事情。

在我心里,其实是很有数,事情是急不来的,目前的事情也是我必须完成的……

总是觉得很难找到一个能真正理解我的人,其实事实也就是这样的。我的好多想法被认为有点“不自量力”有点属于“高谈阔论”……或许只有一个答案可以解释这中现象,那就是他们不了解我,亦或是我不了解他们……多么渴求能够有个懂我的人支持着我,不管这个人是以怎样的一个身份出现在我的生活和生命中,这样的话我可能不会感觉到内心是孤独的……

我可以说,我的生活目前是快乐的,我很享受现在的一切,同时我在尽自己最大的努力去珍惜这一切……然而生活的快乐并不能真正的打动我,似乎我身体里还有另外的一个我,这个我渴求着更多更多的东西,也就是“这个我”促使着我产生种种反抗……

我很庆幸自己还有这样一个我,当独自一个人的时候,我貌似能和“这个我”找到共鸣,让我心里更加踏实…不过,每当自己必须融入环境中时,“这个我”却隐退了,由于它的隐退,我可以过得更轻松,更简单,但是心里却觉得出奇的虚……我能意识到现在幸福的生活不是我所追求的全部,我降生于这个世上的任务还未真正开始过,接下来我需要为了自己的使命付诸于更多的时间和精力……

我相信我的生活是幸福快乐的,我的精神将会越来越充实……我会好好的活在这世上,享受并感受这世上一切美好的事与物,好好地体会我在这世上活着的意义……

品味咖啡

文/沙洲

是在不知不觉中亲近咖啡,不知不觉中就成为了心中喜爱,不知不觉中就离不开了。

常常在上午的时光,抽个空闲,停下手里的事情,用近乎抚摸的柔情,拿起咖啡壶,一点点注入纯净的清水,慢慢覆上滤纸,一小勺一小勺的放上咖啡粉,拧好壶盖,放到底座上开始煮。然后咖啡香就在期待中逸出一丝一缕,然后咕咕的沸腾,热气和黑咖啡顶上来,浓烈的香气扑鼻而来,弥漫在房间,拎起壶倾倒入玲珑的杯子。事先放好的冰糖在沸热中渐渐融化,两三勺奶精让黑咖啡的颜色变得柔和,小汤匙在搅动中把更浓的香送到鼻翼,还未举杯,已有三两分陶醉了。

等到气定神闲的轻轻啜一口,丝丝苦丝丝甜丝丝的香一起入了心,竟觉得万种风情尽在这一杯。于是端起小杯子,慢悠悠地饮,汤匙搅动中目光便有些迷离,些些的心事浮上来又缓缓地沉下去,心也就渐渐静下来,静到只有眼前的咖啡,只需一口一口的啜饮。似乎,生活原本就没有凡尘琐事,原本就是一杯香浓可口的咖啡,原本就是这样的安逸和安详。一杯咖啡的情调,让平淡和平常的日子散发了诗意的味道,衬托的人也雅致起来,呵呵,在这样的时刻,既可以眼望窗外,感知外面世界的精彩,又可以环视内心,独享内在的平实与丰厚,静谧里,时光浸润在一杯咖啡里,我拥有着,享受着。

自己煮自己喝,自斟自饮自乐。偶尔有不见外的朋友到我这里,我也会不在乎献丑,请朋友喝一杯,这人必是顺眼顺心的,我会很快乐的忙碌,然后很快乐地看她(他)喝,彼此未必是深交,但是却一定有相悦,简单地说些话,享受着只可意会的交流。

也有些时候,是和三两朋友分享,一起喝咖啡的情景又是另一种美妙了。在咖啡馆,大多是和两个好朋友一起,那时咖啡只是点缀,三个闺蜜在一起,聊天才是主要的,不过是要借那缕香烘托氛围,咖啡的味道一般是禁不起推敲的,我们在意的不是咖啡了,而偶尔也有煮的很不错的爱尔兰咖啡和蓝山咖啡,则是意外的惊喜。

真的是要品咖啡,就会约好了去朋友家,亲自动手。好友会取出她一套精致的咖啡用具,拿出从巴西直接带来的咖啡豆,我会特别踊跃的要求磨豆。摇动把柄研磨的过程也仿佛是与一个可心的朋友亲近,心里洋溢着喜悦,两个女友则会把磨好的粉装入咖啡机,煮好、调好,放到我面前,她们的温柔贤淑优雅也一并融入面前的咖啡。那样的咖啡堪称极致,是需要天时地利人和才能成就的,不可多得也就更难能可贵。三个人赞不绝口的夸着咖啡的好味道,不负了这上好的咖啡和一份隆重的用心。那样的时光,温馨得如同秋日的阳光,慵懒散淡中透出迷人的风韵,咖啡便喝出心灵的契合来,知己之乐尽在杯中了。

多年来,每次听到那首《走过咖啡屋》都感觉无比的亲切,“芳香的咖啡飘满小屋,对你的思念依然如故……”未必是咖啡屋里一定有故事,但歌声里却透着年少情愫的纯净,所以喜欢听,在歌里重温少年时。

一杯咖啡,可以无限意蕴,也可以只是一杯咖啡,简单与繁复都在自己。岁月的流逝,会让很多喧闹归于淡静,但一杯咖啡却越来越值得品味,越来越照见日子的从容与美好。

上岛之恋

五年前我们相识在这间名叫“上岛”的咖啡店。那天也是星期五,我刚结束上一段恋情,带着一身疲惫闯进咖啡店。接待我的服务员是一个女孩,她指引我来到一个安静的位置坐下,站在桌旁问我需要什么。

我点起一支烟,在烟雾中盯着她说:“什么能止痛?”

她略微迟疑了一下,然后笑着说:“我明白了。”转身去了吧台。

一会工夫,一杯香浓的咖啡摆在我面前。我抬头看她,她还是笑。

“什么也不要加,就这样喝。”

“你相信它能止我的痛?”

“嗯。”

“你对我很自信。”

“不,我是对咖啡自信。”

不凡的谈吐让我重新打量起她,大约二十二三的样子,一身咖啡店的工作装,头发随意地扎在脑后。我不习惯用漂亮、美丽形女人,形容她我用“好看”.的确好看的一个女孩,正可爱地冲我笑。

“好吧,我试试。”

我捏起杯耳刚喝一小口,忽然又听见她说:“不,要等到放凉了再喝!”

我抬头看她,一张笑脸竟变得很严肃。

“那为什么不直接点一杯凉咖啡?”

“因为你必须看着它在你面前慢慢变凉。”

“好吧,我再试试。”

女孩又露出笑容,竟从背后变出一本杂志来,递给我,说:“边看书边等咖啡凉下来吧。”

我说:“中途抽支烟会影响疗效吗?”

女孩给了我一个甜甜的笑,离开桌子去接待别的客人了。

看了一篇文章,抽了一支烟,摸摸杯子,咖啡已经凉了,当我端起杯子正准备喝时,女孩又准时出现了。

我放下杯子,问她说:“你确定你的药真的管用吗?”

“一口气喝完它,你就不痛了。”她说。

我说:“好吧。”

我重新端起杯子,将咖啡送入口中,一股凉凉的酸而带苦的牙买加咖啡豆的浓香从舌间传遍全身,借着灯光,我从杯中的琥珀色里看到一个奇妙的世界。

我孑身站在一片温暖的寒冷中,那是一片雪地,被一弯斜月映照着。我看见雪地那头我的女友离我远去而无力挽留。我诉说着一切又沉淀着一切,我绝望地倒在这冰冷的世界中,又坚强地爬起来微笑。这一刻起,我是离开她的一个绝望又幸福的人。

当我喝完整杯咖啡让杯子离开嘴唇时,已泪流满面。

“还痛吗?”

我透过潮湿看眼前这个女孩,现在竟对她另眼相看了。

“真的不痛了,不痛了。”

“我说过的。”

“你对咖啡很内行。”

“是呀,我喜欢咖啡,胜过喜欢我自己。”

“喜欢咖啡的女孩叫什么名字?”

“我叫艾,你呢?”

“我叫风。可以陪我再喝一杯吗?”

“现在不行,我在工作,如果你有耐心,等我到十点,十点我下班。”

“好吧,我等你到十点。”

小艾离开后,我抽了整包烟。看着她忙忙碌碌穿梭在客人中的身影,我在想,这杯冰凉的蓝山咖啡,和这个喜欢咖啡的女孩何以有如此的魔力让我在瞬间忘记过去,瞬间豁达起来,瞬间不再疼痛,瞬间落泪呢。

十点刚过,小艾果然来了。换了便装的她显得更加,怎么说,更加好看。一身休闲的打扮,头发也放了下来,散在肩上,正对我笑。随她而来的还有两杯同样的蓝山咖啡,摆在桌上。小艾在我对面坐下来,这是见到她后第一次坐下来。

“我辞职了,以后的时间都是我的。”

“为什么要来咖啡店工作呢?”

“因为我喜欢咖啡啊。”

“为什么喜欢咖啡呢?”

“因为爸爸在让妈妈有我前刚好喝了一杯咖啡。”她笑。

我大笑,说你少来,她忽然认真起来说是真的。

我问她说:“那为什么现在又要辞职呢?”

她说:“因为太喜欢咖啡了,所以决定以后只煮给自己和心爱的人喝。”

我为她的睿智暗自喝彩。又问她:“眼前的这杯咖啡我们该怎么喝?”

她说:“你还痛吗?”

我说:“不痛了。”

她说:“那么放凉了再喝吧。”

我奇怪地问她:“不痛了为什么还要放凉了喝呢?”

她说:“因为我痛。”

她先浅尝一口,放凉后再一饮而尽。

她竟也泪流满面。

我为她为什么也要像我一样先喝一口热的呢。她闭口不答。后来我才知道,那浅啜的一小口是为我喝的,那满杯的一饮而尽是为他喝的。

这就是悲哀所在。

我问她为什么会痛呢?她给我讲了她和她的故事。这是个关于距离的故事。

他叫齐,是另一个城市一家公司的部门主管。他们是在他去美国深造前相恋的,他在美国学习了两年,后去另一个城市任职。故事并不和所有的故事一样,他不是在美国变心的,而是一年后在另一个城市。他的理由是“距离”.唯一使她困惑的是,为什么在有着两个国度的距离时都没有变心的爱情,却在一个国家里不远的的两个城市中出现了问题,何况前者长达两年,后者只有短短一年。所谓距离其实都是借口罢了。

我问小艾:“你还爱他吗?”

她说:“他已经不爱我了。”

我说:“你并没有回答我的问题。”

她说:“我爱不爱他还重要吗?这间咖啡店是我和他在他去美国前常来的地方,我怕他有一天回来时找不到我,便在这里打工。我答应自己等他三年,三年后,如果他还不回来,我就会末去关于他的一切回忆。而今天,是最后一天。”

离开上岛已是深夜。后来我才知道,今天竟也是艾的生日。

我们约定以后的每个星期五都来这里一起喝一杯咖啡。

后来,我们相爱了。

我们爱的很精彩,因为我们共同的生活有咖啡相伴。小艾很会煮咖啡,总是弄得满屋芳香。从哥伦比亚到洪都拉斯,从摩卡到炭烧,跟着她,我品尝了各种口味的咖啡,也品味了各种不同的心情。原本是只喝速溶的我,竟对咖啡也考究起来。我们高兴时喝一杯,不高兴时喝一杯,晚餐后我们会喝一杯,做爱前我们也会喝一杯。每个星期五的晚上,我们都会来到上岛,喝一杯别人煮给我们的咖啡,纪念我们的相遇。

那也是个星期五,我们同样来到这间咖啡店喝咖啡,快走的时候,小艾的眼睛忽然静止在另一桌的客人身上,那张桌子只有一个人。

我知道,是齐来了。

那天晚上小艾没有回家。

第二天,她回来收拾东西。

我说:“他来了?”

她说:“对不起。”

我说:“还回来吗?”

她说:“对不起。”

我说:“我等你回来。”

她说:“对不起。”

没有她的日子是疲惫的。不是身体,是心。

两个月后,她回来了,满脸风尘。

她说:“他已经不是原来的他了。”

我说:“你还是原来的你吗?”

她说:“还有我的位置吗?”

我说:“衣柜一直给你留着。”

她说:“风,你为什么不骂我?”

我摸着她脸上他打的伤痕说:“累了吧,我给你放水,洗澡吧。”

她回来了,我从不问些什么,只是有是在深夜抱着她无声地流泪。

日子就这样过着,精彩,平凡。好象烟火的绽放,平凡中蕴着精彩,精彩中藏着平凡。我多想不要精彩只要平凡,换来一生的平安与厮守。

故事真正是从这里开始的。

在我们相识两周年的日子,齐又来了。当时我和小艾正在上岛为她庆祝生日。我将提前准备好的求婚戒指藏在她的杯子里,等她喝完咖啡看见戒指的时候向她求婚。

齐就坐在斜对桌看着我们。

那杯咖啡她没有喝完。

那晚她也没有回家。

第二天,小艾回来收拾东西。

我说:“要走了?”

她说:“他说他还爱我。”

我说:“还回来吗?”

她说:“我发现我还是爱他。”

我说:“我等你回来。”

她流着泪说:“不要,不要等我,这回我就是死也没脸回来了。”

我吻着她的眼泪说:“我等你三年。”

她挣扎着说:“不要,不要等我,风,我对不起你。”

没有听她的话,我一直在等她回来。

两个月过去了,三个月过去了,四个月过去了。她没有回来。我知道她不会回来了,永远都不会回来了,因为她和他在返回他的城市的路上出了车祸,他伤到了骨头,而她却走了。

这是我在她走后第二天就知道的事情。

我固执地等了她三年,三年里,每个星期五我都会来这里等她,点一杯蓝山咖啡,不加糖,不加奶精,先轻啜一口,放下,看一篇文章,抽一支烟,等咖啡凉透,一饮而尽,再往杯中放一枚代表戒指的硬币,转身离开。

而今天,是三年的最后一天。

我同样来到上岛,点一杯蓝山咖啡,不加糖,不加奶精,先轻啜一口,放下,看一篇文章,抽一支烟,等咖啡凉透,不喝,却从胸口摸出那枚戒指,放在杯中,转身离开。

这最后一杯咖啡,我只喝她为我喝的那一小口。

从此,我永远不再喝咖啡。

属于自己的“情调”

文/蔡源霞

我认识一个女人,她任何时候都是微微轻笑,眼底暖融融的,让人见了便心生亲切之意。

女人每天喝茶,听戏,写文,逛菜场做美食,她娴静而又温柔的样子,使得众人频频称赞,却又觉得遥不可及,因为她极有讲究,用初雪泡梅花茶,去苏州听昆曲,烧排骨一定要是子排……这是女人的情调,它就像是台上的青衣的水袖,简简单单的一个动作,却让人心生喜欢,情不自禁地去欣赏。

情调,是女人的皇冠,它能够使女人熠熠生辉,光彩夺目。但每个女人,都有着不一样的情调,这些情调不是矫揉造作,而仿佛是长在她们身上那般,所以才叫人钦慕。

曾经有一位老上海的名媛,她风光无限,有着良好的教育,从小会骑马,习惯了每天两杯咖啡,可是解放后,她被迫迁到一个小山村生活。纵然如此,她仍然保持着喝一杯咖啡的习惯,没有磨豆机,她用小石磨代表,没有咖啡壶,就用铁锅来烧,在最艰难的岁月里,每个午后,她还是喝到了心爱的咖啡,也许不那么香醇,但却最为美好。

名媛上的情调便是这一份淡然与优雅,即使身在最糟糕的环境,她依然没有维持着自己曾有的那一份美好,怎不叫人敬佩!

女作家丁立梅的笔下也有一个摆地摊的女人,她穿着极合身的旗袍,对每位顾客她不争不抢,不大声叫卖,亦不和周遭的商贩八卦,搬弄是非。就算是活在最底层,她仍然像是一朵花儿一般唯美,这种女人的情调,是从心底透出来的美好,她能够理解每个人,同时,却又对帮助过自己的人予以感恩及回报。

真正有情调的女人是善良且聪明的,她的朋友圈也许很小,只有那么几个人懂她,她也只需要那么几个人在身边。也许长久地不联系,但见了,仍然是知心的。即使是这样,她对周围的人却永远是善意的,永远真诚地去发现别人的优点,用心去欣赏,并予以适当地尊重。

有情调的女人沉静如花,面对不公她不吵不闹,她有着自己的处世方式,用自己的理解去解读这个世界。有情调的女人靠的不是衣着和一杯茶,一杯水,而是她身上透出来的这种对生活的热情及善意,她哪怕是行走在小道上,也吸引着周围人的眼光。

情调,也是一种性情,各种各样的情调,造就千变万化的女人,如花园中的花儿,各种妖娆,亦如光芒夺目的皇冠,使女人一出场便熠熠生辉。

爱情与咖啡

深夜,打开电脑,习惯性地泡上一杯咖啡,远离尘世烦扰。随着一股浓香慢慢入口,微微的有点苦涩,然后却渐渐有了几丝甘甜,沁入心扉。

一口气,读完素依清颜的小说《只要你过得比我好》,感觉就如同喝了这杯咖啡一样:文字的清香,伴随着故事的苦涩,慢慢滋入心里,却嚼溢出润心的甘甜来。这便是清颜姐这篇小说的特点,想必是她喜欢卡布基诺,因此文字里也不觉带上了咖啡的特色。

这是部爱情题材的小说。曾经有人问我,我也曾经问过自己,爱情到底是什么,怎么样的情感才算是真正的爱情?这部小说明确地告诉我们:爱情,就是只要你过得比我好!

终于读完了《只要你过得比我好》,午夜显得很安静,依然捧着我喜欢的咖啡,麻醉自己的神经。

小说的背景是七十年代,那是一个特殊年代,周自横和杨白的爱情便产生在这一年代。特殊年代自有特殊的特点,人们的思想概念与如今有很大的不同。现在的年轻人喜欢追星,而那时老概念的人却有点看低文艺人,称之为“戏子”.周母便是其中一个,她不顾儿子下跪哀求,依旧以死相逼。一段好端端的姻缘无奈错落,相爱的人儿唯有劳燕分飞。照理来说,故事该结束了,不,故事才刚刚开始。

他们把爱情的种子埋在心里,各自成立了家庭,且都有了一双儿女。然而,没有爱情的婚姻毕竟难以维持,周自横的妻子离开了他;杨白的丈夫虽然对她很好,但她的心里依然爱着初恋的周自横,那种压抑和痛苦,更是无言的折磨。

在那个特定的年代,杨白一家被下放到羊草坡的五七干校,而周自横为了守候心爱的杨白,主动要求到五七干校的卫生所当医生。于是,埋藏在心底的爱在这段时光里再次被唤醒,再次得到升华。

照理,爱情应该有了峰回路转的可能。然而,事情并不像人们想象的那样发展。

明知杨白的丈夫夏博文爱杨白甚于世间所有一切,明知杨白心里面爱着的依旧还是自己,周自横并没有横刀夺爱,他只是默默守护,他只是在想念的时候,偷偷地看她练功排戏,他只是尽力为她的家人排忧解难,他只是希望看着她幸福。而杨白,面对着念念不忘的昔日恋人,她压抑着自己的情感,只希望周自横过得好,希望他幸福。

“爱得纯粹深重,爱得无怨无悔,只要对方幸福,他们可以为彼此用尽自己所有的力量,哪怕是生命,亦没有一丝一毫的犹豫。”

咖啡端在手中,可以嗅到来自远方的芬芳。读着作者的这段话,仿佛走在夜幕下的羊草坡五七干校,于风中寻找那些残留的回忆。那是储存了许久的悸动,可以听到不曾褪色的心声,守望着这一段爱情的变迁,我如此沉迷在一场悲伤然而又让人感动的爱恋中,不能自拔。

不记得是从什么时候开始,我爱上了喝咖啡,想是戒不掉了;也不知道是从什么时候开始,我守望一场灵魂深处的爱恋,或许也已经戒不掉了。我们生活在这个浮躁拥挤的社会中,爱究竟是什么?太多纠结,太多的不确定因素,让我们终究无法辨别。但,我知道,在并不遥远的地方,在我内心深处,同样有一份期待在坚持。

“那由心流露出来的情感,那只付出不索取的情感,原来有一个名字,叫爱情。苦涩的光阴里,他们正是用最平凡、最朴素的爱守护着对方。把爱藏在心口里,只要你过得比我好,便于愿足矣!这样的爱,已是最高境界了吧?即使此生不能结合,亦无憾。”

杨白始终是深爱着周自横,爱得无怨无悔。然,为了不伤害幼小的女儿小白以及深爱着自己的丈夫夏博文,她不得不将感情深埋在心底,在无望的守候中历尽折磨。

小说读到这里,我忽然感觉,杨白是个理智聪慧的女子,我很想为她鼓掌。即使她深爱着周自横,也不愿意伤害到女儿和自己不爱的丈夫,她何尝不痛苦。按我的理解,她把人生最美好的年华都给了夏博文,提出分手也应该是理直气壮,无可厚非的。而她却选择了将感情深埋在心底,这需要多大的毅力和勇气。所以,杨白才让我如此的欣赏。

的确,现在这个时代,是一个欲望充斥着整个灵魂的时代,爱一个人可以不顾别人感受,只要自己高兴就可以。每个人都有权利在不同的时候不同的地点爱上不同的人。轻易言爱,轻易不爱。然而,我们在追求爱情的同时,又有几个人能够真正理解爱情的含义?“爱,只要你过得比我好,便于愿足矣!”说得多好啊!

只要你过得比我好,这是一种真正的爱。这种爱摒弃了那种狭隘的、自私的所谓爱情,成为了一种无私的、伟大的爱,一种大爱。

本篇的主人公,无论是远赴西藏的周自横,还是一直受爱情痛苦煎熬的杨白,或是在病魔折磨下坚持写下剧本的夏博文,他们都有这种无私的大爱。

“只要你过得比我好,我愿默默守候着你,为你竭尽全力在所不惜;只要你过得比我好,把那份刻骨的爱意埋藏,我亦无怨;只要你过得比我好,只要你能获得幸福,即使要我孤独一世,我也心甘……”

读罢这段,我不禁掩卷长叹:爱情呀!你到底是什么?七十年代的爱情能如此无私,现在呢?社会呀,这到底是谁的过错?为什么经济越来越发达,人们的思想却越来越浮躁,感情越来越经不起考验呢?我沉默,我心凉。

故事最后,交代了周自横的结局:埋骨西藏。而杨白,每天抱着他的旧唱机,在他的墓碑前,和他一起聆听《贵妃醉酒》。

她很平静地和他聊着家常。她一直都相信,他能听得见。她知道,她要活得好好的。只因,那是他最大的心愿。他一生默默的守候,默默的担当,默默的呵护,不就是只为了要她过得好吗?

你说,这样的结局,对她来说是幸还是不幸?若说不幸,是她一生没有真正得到过自己想要的爱人;若说幸,她得到了两位真正懂得爱情的男人的爱。这世上,还有什么比这更让人欣慰的呢?

我品着咖啡,嚼着嘴里的苦涩,心里却泛起了丝丝甘甜,沁润心扉。

淡咖啡,处处生香的一种风景

文/郑维山

十月,清晨。透过中空双层玻璃,阳光从窗外照来落在桌上椅上,滑落地板上摆弄起一朵一朵金色的花瓣,明媚而娇艳。适逢假日,难得的闲暇,倚上床靠顺手拿起摆放床头的罗华英散文集《淡咖啡》,仔细阅读起来。

几只白色的信鸽扑闪着翅膀飞临窗台,摇着脑袋往室内瞧瞧,似乎想倾听点什么。

看着窗台上信鸽的欢快嬉戏,闻听窗隙中《飘过季节的风》,念想岁月里划过的深浅河湾,《淡咖啡》犹如一脉翰香流进心扉,让我悠然间生出一种特别的情怀。时近深秋,我却在洋洋洒洒的文字中体验一份《红橘闹春》的风流和淡雅,间或眼眉微闭,轻思半晌,闲悟三刻,是没有人懂得这份懒散的。只是,此刻的《淡咖啡》应和着窗台上的信鸽,不知是该《寒露踏秋》还是该继续欣赏《深秋的这一抹金黄》呢?想来,《当往事印成书》,连同窗外《版画里的美丽童年》,自然有另番风景了。

罗华英是重庆市江北区作家协会理事,和我同住一个小区,时不时我们一同坐在休闲亭前在昏暗路灯下聊些江风清微春意绿浓,谈些诸如文学或者人生得失的话言话语。于是,我顺着心灵的本真呼唤,看到了她内心的红尘紫陌,罗华英用数十年的时光经历,懂得《自嘲、憧憬》,越过《天堂的那道栏杆》,行走《夜幕下的观音桥》,始终微笑着、坚韧着、努力着,将情暖江北的山山水水,过往的美妙时光,在匆忙的尘世间,《喟叹经历》,《感怀》寄语,涤清惆怅,留下悠悠岁月里那段黄葛树下的《甜蜜蜜》回忆。段段平实庸常的生活情态,不管是《立春》还是《春意》,“悄悄把春的信息传递出来”“恰到好处地与茂密的绿树林种植在一起”,春情春意跃然纸上,感受一种《玉龙飘雪》般的旷达境界,让和煦的阳光在浅墨流韵中带着温暖,陪着我从丽江到青岛,从威海到西藏,如天马行空,《江水涛歌》自由驰骋。我在床上再也躺不住了,站起身来,撩拨了一下半垂的窗帘,惊起信鸽远飞了。我转身打开封闭的茶叶罐,沏了一杯热腾腾的香茶,开水冲开茶叶的瞬间,飘出氤氲的微微茶香。茶香与书香相遇,如同种子遇到春雨,鸟鸣遇上晨露,润泽而弥漫,自是入了我的怀,穿了我的心。

这几年,因为工作环境的原因,我已经习惯了一个人安静的思考,也时常和圣贤先哲交流,和花草虫鱼对晤。无独有偶,罗华英在《安于寂寞,享受孤独》中说:“渐渐习惯了一个人独处,有了独自思考处理事情的冷静”。因为这份冷静,罗华英将自己漫步风动叶舞的履历生活寄情山水,从自己的人生密林小径向深处延伸,忘却《青春梦已老》的那份曾经焦灼,剩下而今的幽草与淡雅,繁华与茂密,彻底让字意柔情恣意生长,张驰有度宣泄自己,尤其是含饴弄孙的隔辈情,深深触击我的心扉。

风薰香桂,葱茏弥漫。按理说,罗华英和我认识也就二三年光景,不管是年龄结构还是文化背景,亦或是社交圈层,我们都是不挨边的“两类人”,可因为“初春二月文学社”的共同兴趣爱好,我们开始在两条并行不悖的生活轨迹中相识、相交、相知,因此我能感受罗华英在《雨中漫步》《小路》时流露笔端的随性抒写,在五鱼山、鸿恩寺、南溪口、四面山、嘉陵石门一帧一帧《乐游天下》的风景,并能感受她将幸福拾起而存留在书页间或文字中的那份幸福。比如,饱满深情的《五鱼山抒怀》,内涵意蕴的《游鸿恩寺记》,情怀壮阔的《南溪云月》,每一处都让我看到了发生在身边的陈旧往事,追忆到了落下的满地花瓣和声声喟叹。这让我看到了她因为年龄增长而衍生出的文学长久提炼和沉积,以及对周遭的熹微之景显露出的极为充盈的生活张力,在表达上更有隔壁大姐娓娓道来的那种亲切那种温婉的家长里短。

其实,人生真是要来慢慢品味的。走一路,望一路,思一路,然后娓娓诉说,在生活中绽放绚丽的花朵。光阴如风,山川静美,只有感悟生活,才会有真正的自我安然。罗华英在《立春》中说:“扫来寒冬的怅然,垂下柳叶儿拂过树下潺潺的小溪,惊醒了溪边的水草”。这种安然之后的惊醒,让我看到了罗华英执着、热情、坚韧不拔的生活历练,也看到了一种历练后的人生答案。或许,这是《淡咖啡》的另一种特别意义吧。

我常常思考,在这个繁华盛世里,我们每个人写作的意义有什么不同?泰戈尔说:生如夏花之灿烂,死如秋叶之静美。《淡咖啡》正是灿烂的夏花静美的秋叶,因为罗华英懂得,幽幽吐香,是生命的真谛;漫溢快乐,是生活的真谛。无疑,《淡咖啡》是罗华英生活安然的真实写照。她用不同时光的生命色彩,搅合,揉捏,将深深浅浅的枕枕流年安然无恙地倾泻在烁烁其华的浅黄书页中,不惊不扰,任其流淌。

掩卷《淡咖啡》,我没能再看到窗外的信鸽,唯剩舒缓的双眼象奏响的婉约古曲,空明如斯。想起《淡咖啡》里的篇篇文字,我不禁自问:秋风拂起,还会吹绿天地么?呼吸大山,能同样美好如斯么?

我知道,亲近日子,处处就有特别的风景。

深夜没有咖啡

文/大可先生

不知道从哪一天起,只要第二天休班,当天晚上我都会舍不得睡觉,往往第二日凌晨两三点左右才睡,早晨六点多钟就醒来,似乎,是一种对自我时间的珍惜,毕竟一周才换来这么一次。

由于睡眠时间的不足,休班的那一天我一般都会在家里度过,醒来就会趴在床上看会儿书,看累了就起床,洗洗脸、刷刷牙、玩玩手机、看看电视、上上网络,基本一上午就度过去了。

中午睡个午觉,下午才算是真正醒来,开始琢磨新的作品,比如构思新的文章,新的画面,或者琢磨做一些什么,再或者从网上找一些关于文艺方面的视频看一下,让自己的理想持续发烧。

若在家里呆够了,就给自己找个理由出门一趟,呼吸一下外面的空气,在外停留短暂的时间就会回家,怕让自己产生又工作一天的幻觉。

最近又在问自己到底是做什么的,第一个答案还是:画画的。

我又在想,我是一个画画的,为何许久没有画一幅像样的作品,而是拿着【有时一画】当做借口,最终我也无法说服自己【有时一画】也蛮有意义,但是却不能深层次的表达内心。

或许那不是我想要的感觉。

也有些迷茫和彷徨,若真要细细问起自己想要追求什么,却没有一个明确的答案,而是欲望太多,这个也想要,那个也想拥有,却又觉得,合适就好。

就像把头发留长,许多人说我现在的发型非常难看,像一个疯子一样,都建议我剪掉,而我也非常的清楚如今的形象更加不佳,但是我的目的还没有达到,或许过了这个阶段就有好的感觉,若没有那么就回到原处,长了,短了都只不过是万千的烦恼丝,都会出现在头顶,看看合不合适再说。

我也并不是因为觉得自己是一个画画的就要留长发,主要是完成小时候吹下的牛逼,大约从初中就有留长发的想法,一直碍于权威没有成功,其实也完全处于好奇,好奇那些搞艺术的为什么喜欢留长发,所以自己试一下。

看看时间,又是深夜,还没有困得迹象,窗外的空气也变得有些凉爽,秋天味道在慢慢加重,星星还不是很多,对面的高楼还亮着几盏灯,窗帘背后有不同的故事,但有几个是像我之人呢?

前几天,有一个想法,一个人,去爬一座山,寻一座庙,拜一下山神,可如今也没有实现,只是打听不到合适的地方,看来这山是要随缘,刻意的寻找只是脑海里的路程。

很多向往大自然和恬静自由的人,都喜欢去远方,我的远方不是某个地点,而是在路上,这也是我最近的一个感悟,在路上会一直期盼,幻想着那个目的地是什么样子,也幻想着会发生什么,总之有无数的可能性在大脑里上演,当我们到达目的地,若时间是长久感受,那么还好,若是匆匆旅行,我们留下的只是照片和来过,而在路上却更有意义。

眼看第二天就要到来,或许在这安静的夜里,还有其他没睡的人们,我们只不过是这夜里的点点星光,也只不过在这他人熟睡的夜里,做着我们不为人知的秘密,但夜晚,终究是美好的,这个夜晚没有咖啡,只有一个短暂的故事。

爱情是咖啡 一直都是

爱情只是咖啡,而不是苦咖啡,很普通的咖啡。

没有品尝过咖啡的人都渴望去品尝它的滋味,所以爱情始终是没品尝过它的人渴望得到的东西。

真正的咖啡是香醇的,是美味的,就像真正的爱情是人间最美的东西之一一样,如果你静静的坐下来,品味一杯咖啡,你就会发现这一点。因此全心投入的爱情也是美好的。

然而当你正在享受甜蜜的美味同时去品尝咖啡,你就会发现咖啡是如此的苦,并非想像的美好,爱情也是这样,如果你的生活一帆风顺就像蜜糖,或许爱情就像那杯咖啡,失去了香醇而只剩下苦涩。同样的道理,当你喝很苦的中药时也会发现咖啡其实比中药要好喝许多,这就是为什么现在的恋爱人群中小孩们越来越多,只因为学习压力越来越大,就像中药一样,即使爱情也是苦的,但是比起学习的压力来说要甜很多了。

热恋的人是在咖啡店喝咖啡的人,花费很大但咖啡的味道和环境却是最好的,所以人们愿意去咖啡店,就像当你陷入爱情中时愿意为她(他)付出而无怨无悔一样……

异地恋人也在喝着咖啡,然而他们在不同的地方喝着同一种咖啡,或许是同一时间,或许不是,然而咖啡的味道是一样的,苦中带着香醇,如果他们从中能感到那份香醇,而不是苦涩,爱情或许就可以进行到底了,但是没有咖啡厅的环境和恋人的面容,多少人能感到香醇呢,或许更多的是苦,咖啡的苦,别样的苦……然而他们忘记了,他们所要品尝的只是咖啡,而不是咖啡厅的咖啡,真正在乎咖啡的人是用心去品味咖啡的,对待爱情也是一样。

咖啡浓了会苦,淡了呢,少了那份香醇,不成咖啡之美,正如爱情,多一点少一点都不行,所以能控制爱情的人无疑是天才。当然天才是不存在的,我们只是从淡淡的咖啡中去努力寻找那份淡淡的香醇,或者在品味香醇的同时去避免那微微的苦涩,品咖啡是这样,品味爱情也是这样,或浓或淡,没有完美,但可以尽力去寻找完美……

想想咖啡,想想爱情,想想自己,想想人生……你的咖啡在哪里?

如果爱,欺骗也被原谅

文/、『荒、心』

他和她的相识是在一个晚会上,那时的她年轻美丽,身边有很多的追求者,而他却是一个很普通的人。因此,当晚会结束,他邀请她一块去喝咖啡的时侯,她很吃惊,然而,出于礼貌,她还是答应了。

坐在咖啡馆里,两个人之间的气氛很是尴尬,没有什么话题,她只想尽快结束。但是当小姐把咖啡端上来的时候,他却突然说:“麻烦你拿点盐过来,我喝咖啡习惯放点盐。”当时,她愣了,小姐也愣了,大家的目光都集中到了他身上,以至于他的脸都红了。

小姐把盐拿过来了,他放了点进去,慢慢地喝着。她是好奇心很重的女子,于是很好奇地问他:“你为什么要加盐呢?”他沉默了一会,很慢的几乎是一字一顿地说:“小时候,我家住在海边,我老是在海里泡着,海浪打过来,海水涌进嘴里,又苦又咸。现在,很久没回家了,咖啡里加盐,就算是想家的一种表现吧。”她突然被打动了,因为,这是她第一次听到男人在她面前说想家,想家的男人必定是顾家的男人,而顾家的男人必定是爱家的男人。她忽然有一种倾诉的欲望,跟他说起了远在千里之外的故乡,气氛渐渐的变得融洽起来,两个人聊了很久,并且她没有拒绝他送她回家。

再以后,两个人频繁地约会,她发现他实际上是一个很好的男人,大度、细心、体贴,符合她所欣赏的所有的优秀男人应该具有的特性。她暗自庆幸,幸亏当时的礼貌,才没有和他擦肩而过。她带他去遍了城里的每家咖啡馆,每次都是她说:“请拿些盐来好吗?我的朋友喜欢咖啡里加盐。”再后来,就像童话书里所写的一样,“王子和公主结婚了,从此过着幸福的生活。”他们确实过得很幸福,而且一就是四十多年,直到他前不久得病去世。

故事似乎要结束了,如果没有那封信的话。

那封信是他临终前写的,是写给她的:“原谅我一直都欺骗了你,还记得第一次请你喝咖啡吗?当时气氛差极了,我很难受,也很紧张,不知怎么想的,竟然对小姐说拿些盐来,其实我不加盐的,当时既然说出来了,只好将错就错了。没想到竟然引起了你的好奇心,这一下,让我喝了半辈子的加盐的咖啡。有好多次,我都想告诉你,可我怕你会生气,更怕你会因此离开我。现在我终于不怕了,死人总是很容易被原谅的,对不对?今生得到你是我最大的幸福,如果有来生,我还希望能娶到你,只是,我可不想再喝加盐的咖啡了,咖啡里加盐,你不知道,那味道,有多难喝!”信的内容让她吃惊,也让她有种被欺骗的感觉。然而,他不知道,她多想告诉他:“她是多么高兴,有人为了她,能够做出这样的一生一世的欺骗。”

、『荒、心』QQ:69500104

咖啡这回事

文/刘思雨

一直以来总是和繁重的课业负担相伴,上了大学情况也没见好多少,经常是从早到晚课排得满满,咖啡这种得慢慢细品的东西应该是无福消受的,同龄人也都是偷闲喝个奶茶、果汁什么的,但即便如此,也阻挡不了我热爱咖啡的心。

和许多人一样,我接触咖啡是从速溶开始的。速溶咖啡,甜味、奶味中带着点咖啡味,加些开水就是一杯饮料。虽然十分方便,但总是太甜腻了些,若是喝速溶黑咖啡,又太苦了。速溶咖啡给我留下了咖啡是一种加奶加糖的饮料的印象。

后来又接触了挂耳咖啡。挂耳咖啡配合好看的咖啡杯,似乎使生活多彩了起来。不过我每次总要加双份的奶精和糖,即使这样,也很难调配出一杯真正好喝的咖啡。

真正令我着迷不已的,是现磨咖啡。第一次喝的现磨,是一杯意式浓缩咖啡,口味浓郁强烈,酸、苦、甜三种味道在口中层次分明。与此同时,我也在网上了解到一些关于咖啡的知识,开始购入制作咖啡的器具。

咖啡本是一种水果,它的果仁便是咖啡豆。咖啡拥有与水果相似的味道,比如果酸味和成熟水果的香味,也有水果所没有的味道,比如巧克力味、奶油味、青草和泥土味等。咖啡豆因品种、产地、处理方法的不同有自己独特的味道,比如非洲的水洗肯尼亚咖啡果酸明显,南美的蜜处理哥斯达黎加咖啡甜感强烈,亚洲印尼的湿刨法处理的曼特宁咖啡醇厚浓郁。

现在我有了一套自己的咖啡器具,在空闲时会自己冲一杯咖啡。我采用的是手冲的方法,将热水缓缓注入咖啡粉,再将咖啡液过滤出来。一套完整的手冲器具包含磨豆机、手冲壶、滤杯、滤纸、咖啡杯,还有温度计和电子秤,电子秤用来控制咖啡的用量,温度计用来控制水的温度。将滤纸折好放入滤杯,称取适量咖啡豆,用磨豆机磨碎倒入滤杯中,将热水倒入手冲壶,待温度合适后将水细细注入咖啡粉,可以看到咖啡粉吸水膨胀鼓起,再等几十秒后将剩下的热水绕着圈慢慢注入,咖啡液流入滤杯下的咖啡杯中。对着阳光,可以看到咖啡呈现出透亮的深红色,不加奶和糖才能品尝出这杯咖啡中独特的味道。我曾喝到过口感干净没有一丝杂味的,也曾喝到风味丰富到惊艳的咖啡。

我开始在网上探索各种咖啡馆,有漂亮的连锁店,也有独具风格的街边小店。咖啡店里一台甚至几台霸气的商用咖啡机、高大的冰滴壶、黄铜色的手冲架、陈列的各种手冲壶和老式摩卡壶形成每家店独特的美感。我在店里通常是点一杯单品,从热喝到凉,尝尝不同温度下咖啡的不同味道。

有机会去其他城市时我总要去逛逛咖啡馆。曾在杭州靠近西湖的一条路上遇见一家咖啡馆,一进门就是一台烘焙机,旁边的架子上摆着各种咖啡豆。咖啡师是一位大叔,亲和又热情,给我倒了一小杯自己喝的咖啡,又让我尝尝他做的冰滴咖啡。我后来点的咖啡已经忘了是什么味道,但那杯冰滴我记得很清楚:很浓、有些凉,少了一些酸味,但甜味很明显。

在南京也喝到了一杯很好的咖啡。那是一家被朋友推荐去的咖啡馆,当时人很少,咖啡师是一位小姐姐,她邀请我坐到吧台旁边的位置,当面冲咖啡给我。那杯咖啡有着让我感到惊讶的丰富味道。

在上海去过一家日式小店,店里陈列着众多富有历史印记的咖啡器具,如各种旧款摩卡壶、旧款咖啡杯、小型咖啡烘焙机,与其他充满现代感的咖啡馆形成鲜明对比。店里还有一位年老的阿姨在烘焙咖啡豆。这里的咖啡走的是深烘焙的路子,而且多用拼配豆。咖啡没有明显的风味,整体的味道是平衡均匀的,但口感浓郁醇厚,入口顺滑,咽下后唇齿留香。

一直以为加入任何配料都是对咖啡原味的遮盖,但在一家咖啡馆尝过的一杯卡布奇诺却改变了我的看法。那是一家开了许久的咖啡馆,我去的那天正好没有单品卖,只好点了一杯卡布奇诺。那杯卡布奇诺是咖啡与牛奶的完美融合,牛奶味没有喧宾夺主,而是与咖啡一起表现出类似坚果和巧克力的味道。

咖啡让我着迷,让我兴奋,也让我消解孤独。

我离家在上海求学,有次妈妈到学校来看我,临走时她陪我去了学校附近的一家咖啡馆。妈妈把行李箱放在咖啡馆门边。我点了一杯摩卡,妈妈要了块黑森林蛋糕。我知道她不喜欢咖啡,黑森林她也没吃,推到我跟前。我知道她想看着我连吃带喝,如果那样,她会很满足,而我只喝了醇浓的咖啡。从咖啡馆出来,妈妈向我挥挥手就走了,黑森林还留在桌上……

我的星巴克

文/岁月莺

好多天没去星巴克喝咖啡了,感觉就像一个人走进了沙漠,茫茫然看不见了绿洲一样。眼神变得迷离无力,看光线都觉得很遥远,而记忆和思路更像打了结,人变得迟钝而低沉。记得很多年前一位意大利朋友在电话里用意大利语跟我说,听你说话感觉你很GIU,当时没太明白这个词的含义,此刻我的状态就是GIU。

于是我想到了去星巴克喝咖啡,那是解救我的地方,不知从什么时候起那儿有一股独特的魔力能让我从混沌的状态回归尘世。其实在那儿我也并不喝咖啡,我受不了咖啡因对神经的强烈刺激,我喝一种叫抹茶拿铁的茶,是抹茶和牛奶按一定比列精巧混合而成的,味道清香甜美;杯子里满是抹茶丝绒般的嫩绿色,而那白颜色的杯子外面印着一个年轻女神的图案也是绿色的,这满眼的绿色果然让我心情无比舒畅,绿色是我的幸运色,这也是她最初发现并告诉我的;再看那杯子上的女神,多么像她呀……那眼睛,那波浪似的长发,那头顶上的星光……我不忍再联想下去,连忙提醒自己来这儿不是为了回忆她的,我已经在努力把她忘记。其实她只在每年元旦跨年后的的几秒中内,给我发来信息:“我愿你新的一年里快乐……没有别的,只愿你快乐!”然后,她就在一年里余下的时光里永远的消失了,像圣诞老人,一年在我眼前(其实是在手机里)只出现一次。

我说了我在把她忘记。如果专为来谈她,我下面的文字就不能写别的了,我会写几千字,几万字,甚至更多,都是关于她的故事。所以,我打算不再想起她。今天的星巴克只是属于我的。

喝着绿色的奶茶,清甜的滋味实在爽口怡人。又是醉人的绿色,无边的诗歌般的绿色。那是她绿裙的颜色,不,她的绿裙是淡绿色,轻盈飘渺,没有这么深沉,但只有在深夜的时候,对,她忧伤的时候,那绿色才显得那么深沉,否则,她总是那么阳光般的笑。我这是怎么了,怎么又想起了她?我说过我在淡忘她。

围绕着陆家嘴中心绿地是一圈耸入云端的高楼,这些高楼以各种迷人的风姿组合成一个中国最时尚最现代的金融城,成为中国傲世的标志。每座高楼里几乎都有星巴克咖啡店,像追随时尚一样,星巴克在追随着这些出入金融城的白领们,或者说白领们也在追随着星巴克,因为在这里,在紧张的工作之余,咖啡因像卷烟中的尼古丁,像美酒里的酒精,能刺激疲乏的精神,放松紧张的心情,在丝丝悠扬的音乐声中,还回一个真实的自我。渐渐地喝咖啡形成了一个习惯,又慢慢地吸引了更多的年轻人加入,从而形成了一个时尚,一股潮流。我曾经远离时尚,自醉于古朴,像个道士,直到遇到她的那一天。她爱喝拿铁,而且只喝拿铁,只喝大杯的拿铁,有时甚至喝双杯的大杯的拿铁。看着她痴迷于这一杯其实叫水的东西,有一天我略带蔑意地问她拿铁是什么意思,她闪着大眼睛,摇摇头。于是我得意的解释,拿铁是意大利文,意思是牛奶,拿铁咖啡只不过是含有咖啡和牛奶的水,它90%的成份是水。但是她偏偏挚爱着这杯水,在这杯水边,她让我了解了她。

怎么又在谈她?我此时在最豪华的一栋摩天大楼里的星巴克咖啡馆里,在陆家嘴金融城里这算是最大的一家,也是环境最舒适的一家。我好久没有来这里了。今天我是来这里拯救自己的,或者说充电的。我忘不了自己的任务。 任务?计划?这两个词儿,记得她说过,她说我总是一个太有计划的人,一切都是按照逻辑来进行,而她不是。这是在抱怨我?好像也有表扬的意思,也许她觉得一个男人应该是那样,可也许有隐隐的嗔怨的意思。

不要再想了。我开始感受这里的气息了。此刻是众多工作日的一个早晨的8点半,正是上班的高峰,这座金融城是职业白领们的天堂或地狱,总之是他们的世界。眼前的他们有着职业的服装,职业的化妆,职业的脚步,职业的微笑,职业的语言,总之一种叫职业的行为方式。

一个键盘撬动的是数亿资金的进出,一个创新的思维诞生了一个未来上市公司的雏形,一个智慧击败了另一栋楼里的金融对手,一个以复杂手段为支撑的雄伟计划能把一个庞大的公司吞并。资金像一件魔幻的武器,被他们熟练的利用着,侵城占地,要么毁灭竞争对手,要么被对手毁灭自己。在蔚蓝的天空下,这些高楼如同一个个和平世界里的战场,进行的是一场又一场惊天动地的无形而残酷的战争。

我曾从这里来,如今疲惫于此,也许是老了,还有85天就是**岁了年龄了,在我来的路上,我还在可怕地想着,时光怎么这么快。如同认识她,岁月悠悠,荡过数十载,可我感到她依然如昨天。

我把我不自觉的思维又拉了回来,专注地看着咖啡店的人们。每当到这里的时候,总会霎那间觉得自己变得年轻许多,我的思维特别活跃,我瞪大眼睛,久久地注视着周围的一切,一切都是新鲜的,有活力的,灵动的,我的心灵世界像开了一个洞,污浊老旧的湿气被排出,新鲜的气体被注入,于是一个叫灵感的东西诞生了。我看见4个不一样的女人。

第一个是个女孩,20多岁,身材小巧玲珑,穿一件黑白格子的棉质的连衣裙,黑色长袜和黑色皮鞋。这么冷的天,这样的打扮除了说明年轻强健外就是说明她有爱美的坚强意志。她有一双美丽的瓜子脸和一双大大的眼睛,只是略显大的鼻子降低了脸部美丽的和谐。她站在我面前静静地等着她的咖啡,她脸部几乎没有化妆,表情平静镇定,当我注意她的时候,她也大方地看着我,那眼光俨然是经过职业训练出来的。不过我觉得她本来更像一个民国时期的女学生,也许某部电影的导演会看中她,她绝对是合适的人选。她等的不是拿铁,而是一个红杯子的小杯卡布基诺。然后她捧着咖啡,轻盈地向电梯走去,显然她要在办公室里慢慢享用。像她吗?那份单纯似曾相似,我记得她少女时期骑着自行车的样子,也许那轻盈的样子也像,不过她高挑,她的鼻子也很挺秀,撑起那个立体而俊秀的脸庞。我有她小时候的许多照片,我都一一珍藏着,像保存着一个古老的童话。

第二个是个稍大一点的女孩,也许有25岁以上,她穿着驼灰色的长呢子大衣,只露出细细的半截小腿,也许她的身体太瘦的缘故,那宽大的长呢子大衣像一朵云一样包围着她,加上她那同样是驼灰色的袜子和驼灰色的矮帮皮鞋,她稍走快一点整个身子就跟飞起来一样。她是飞着来到我的眼前的柜台边,背对着我。我这才注意到她竟有一头披肩长发,有点发红又有点发黄的那种复杂的颜色,头发的下摆是向内卷曲的。这同样的颜色,这同样的卷曲……我突然闭上眼睛,仿佛再次看到了她。我记得我对她说过,我是如此喜欢这头秀发,这种发型下的秀发是如何火热、性感、含有生命的律动。她曾让我骄傲而满足地抚摸过这头秀发,我是如此轻轻地、轻轻地碰触,像在碰触天使的翅膀。我至今还记得是用右手碰触的,那种电一般的感觉留存至今,如今、此刻留给我的还增加了两行清泪。

我该歇歇了,我知道我激动了。我又陷入了一种无名的痛苦中,而这种痛苦陪伴了我这么多年依旧没有老去。每每都在灼痛我后,它总能满足地离去,并在任何不可预测的时候,再次袭击我。

我再次喝我的抹茶拿铁,那绿色,再次映入我的模糊的眼帘,渐渐地氤氲开来,我像是被包围在一片绿色的祥云里。绿色是我的幸运色,我记住她这么对我说的,我也是这么相信的,我无保留地相信了,因为我在童年时期还没有认识她的时候就确确实实喜欢上绿色了,只是今天更加崇拜,我在我办公和居住的环境里极可能增加绿色的器物。那绿色是她的语言,她的语言我就喜欢。

在很久以后,也许是中午过后(我竟然忘记了吃饭),我恢复了平静,于是我看到第三个女人。那显然是个少妇。她穿着淡蓝色的西服套装,略显丰满的身材在裁剪得体的衣服的拘束下却到好处,她齐耳的短发下是一张五官端正和无比白净的脸庞。她的衣服露出一股男人般的英气,而她的脸上又露出母亲才有的宽柔和平和。她陪着她的同事来的,她竟然没有喝咖啡,而是一小瓶橙汁,也许是她太多的考虑饮食健康的缘故。她用大大的眼睛静静地听着同事讲话,用微笑附和着。这笑容,呵呵,让我想起她在职场上狡猾地应付客户的场面……我还想起一张她多年前给我的一张旧照片,照片里她穿着职业服装给孤儿院的小孩专注地理发,她曾对我自夸过,她外表虽然冷峻,可内心是多么的慈善和温柔。后来她又说温柔成为她努力的目标。我一直不了解她是否真正的温柔,可给我的,我能感觉的都是温柔,有几次她威胁说她想露出狐狸的尾巴,而结果给我的又是一抹春风,当然除了最后一次的广岛之恋般的消失。即便那次消失,她也是温柔的,我知道她把更多的痛苦留给了自己。她曾对我忏悔过很多次说她伤害了我,然而在我淡淡的恨后,我无论如何不能承认那是伤害。

又是说远了,再远了又不能自拔了。我来这里是干什么的,我是找回自信,找回存在的勇气的呀。这些女人身上,我应该学习她们某种的坚强的职业精神才对呀。

也许下面这个中年女性才是我学习的榜样。她穿着青灰色的长长的羽绒大衣,是薄薄的那种,大衣背后的皱褶使得下摆渐渐在膝盖下收小,硕大的衣领子将一头齐肩的长发的一半隐藏起来,露出一张曾经无比青春靓丽、果断、坚毅、略显清瘦的脸庞,那桃花般的眼睛上方是两叶扬起的眉毛。在人群里,她与众不同,我注视她起来,她在等咖啡的时候竟然也向我投来一瞥,那一瞥是从那坚毅俊美的眼神里投射出来,带着锋利的询问,然后识别出我的单纯毫无恶意后,竟又变得哲思般的深沉,在扫描过所有记忆发现并无我的脸谱的记录后,对我报来职业般的审视和女人般的矜持,也许还有一丝淡淡的隐藏着的好奇。我看懂了那个眼神,过往职业的敏感让我判断,她必是某个企业的高管,不过一个进来的电话结束了这一切,她端着她的拿铁,那是大杯拿铁,匆匆地离开了,消失在楼道的电梯里。也许等待着她的是一个例行的晨会,她可能在会上慷慨陈词,2016年快到了,新年的目标和执行计划如何如何。她会反复强调执行力的重要性,而执行力完全来自坚强的责任心……

执行力,也许这正是我缺乏的。我过去的碌碌无为也许正是执行力的缺乏。我庆幸今天来此我终于有所领悟,有所收获,我明白我未来将会怎么做。我轻松的喝了一口抹茶,又看见了那熟悉而亲切的绿色,突然我又想,如果我过去执行力强,也许她不会那么如清风般消失,她说过我是有计划的做事,那是什么意思呢?是在鼓励我吗?我记得她曾经有一次不经意地在我耳边说过,她喜欢男人的温柔,但在面对迷惑的爱情的时候,女人更容易屈服于强悍、没有理由的强悍的爱。我问为什么,她说她也不知道。

往事如烟,人生如歌。

陆家嘴跨年的钟声将在今晚敲响,我在等她新年的问候。我知道对她说什么了,以怎么的方式对她说了。

当我走出星巴克咖啡馆的时候,我发现街道上已华灯初上,陆家嘴金融城沉浸在光的海洋里。

回忆,女人的咖啡,老人的茶

“拜拜!”她挂断了电话。

在这之前她问我:“那这样说,既使有一天我们分手了,你也会马上把我忘掉,不会再想起我……”

我回答说:“是的。”

她是不是生气了?应该是的,我想。是不是我回答得太干脆才导致她干脆地挂断电话?

每个人都希望活在另一个人的心里,大部分人都是这样,之所以这样,又可能是因为当一个人时常记得另一个人时,就意味着,被记的人在记的人心里是很重要的。

每个人都是独特的,但她却总以她的标准来衡量我,结果她总是很失望。

我是活在今天和明天的人,我不喜欢回忆。

过去的已经过去,现在的可以把握,明天还可以期待。

一位老祖母深爱的孙女死去了,旁人却见这位老人没有一点感伤,就问她:你孙女死去了你不难过吗?

她回答道:我剩下的日子可以用小时计算,在这每一个小时里,我可以为失去可爱的孙女伤心,也可以来回忆和小孙女度过的美好时光,我为什么不选择后者呢?

在我们活着的每一天每一小时每一分钟都是值得珍惜的,在这每一天每一小时每一分钟里,我们所拥有的一切都是应该珍惜的,可是在这每一天每一小时每一分钟里,我们只能做一件事——回忆过去而放弃现在,或者珍惜现在而放弃过去。我们为什么要为了回忆过去而放弃现在呢?这样,明天会不会因为今天没有好好珍惜而再次遗憾呢?

她电话里说:“我正在看你今天发给我的短信,‘我走在河边,拣起一颗石子,我将永久地把它珍藏,它在那么多的石子中跳进我的视线,被我拣起,这就是缘分。’你好像并没有去珍惜啊?”

我说:“其实后面还有句话:石子带回了家里,也许放在桌子上,也许放在抽屉里,有时也许会看下,但却不可能天天把它拿在手里。这就是生活了。”

她说:“那就是说没有新鲜感了?”

我说:“你买了一件新衣服,一回到家里,你就会迫不及待地先穿上看看,但是两年以后,你对这衣服还会再有这样的感觉吗?”

她说:“你意思是说没有感情了?”

我回说:“一把扫帚用久了你都不舍得丢,因为有了感情了,这叫敝帚自珍。”

爱一个人,当你早他而去后,你是希望他每天都沉浸在悲伤之中吗?你愿意看到他为自己每天都悲痛欲绝吗?

有一个青年,他在自己的爱妻死去之后,他把妻子的骨灰全部吃了下去,然后自杀了,他是想做到和自己妻子真正的生死不分离。

美国诗人桑塔耶那在他情人死去后写下了一首诗:

冬风扫叶时节,一树萧条如洗,

绿装已卸,卸在我心里。

我生命的一部分,已消亡,

随着你。

教堂,炉边,郊路和港湾,

情味都今非昔比,

虽有余情也难追寻,

一日之间,我不知老了几许?

你天性善良,慈爱和轻快,

曾属于我,跟我一起。

我不知道哪一部分多——

是你带走我的,

还是我留下的你。

老子死了,他的朋友秦失去吊丧,哭了几声便离开了。老子的弟子问道:“你不是我们老师的朋友吗?”秦失说:“是的。”弟子们又问:“那么吊唁朋友像这样,行吗?”秦失说:“行。……偶然来到世上,你们的老师他应时而生;偶然离开人世,你们的老师他顺依而死。安于天理和常分,顺从自然和变化,哀伤和欢乐便都不能进入心怀,古时候人们把这叫做自然的解脱,好像解除倒悬之苦似的。”

一颗石子,看到它是缘,拣起来是缘,收藏了是缘,它有一天丢失了,离你而去了,也还是缘。一切都是天意,得之,用心去爱护,失之,又何来的遗憾?跟着心,顺着天,此谓和谐,佛家讲就叫随缘自在;逆天而为,虽得犹失。

另一半死后,自己是随之而去,是悲痛欲绝,是麻木,还是选择忘记,其实都只是个选择而已。不管是分手,还是人生的永别,又有多大的不同呢?爱,在一起的时候是接纳与包容,分开时,有的就只是祝福。

在我满眼看到的都是鲜花时,却来问我花枯去时会是怎样的心情,我们可以知道我们的过去,但谁知道我们未来的自己?我会好好地活着,为的是老了的时候,品着茶,有一个美好的回忆。

但我现在不会回忆,也许只是因为年轻。

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